推薦序 請用好「說話」這個魔戒�蔡康永

總? 序 說話，大約可以解決一切煩惱�馬東

自? 序 懂說話，才懂得做人的滋味�黃執中

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Part1改變? 影響他人決策 ?

無論多麼不喜歡說話的人，也總有希望「改變他人」的時候。

問題是，要怎麼說，才能盡量不被對方拒絕？

想要改變他人的想法和做法，難點在哪裡？

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第 一 章 用「選擇」降低對方的抵觸情緒

? 有選擇，人才會樂於改變

? 放心，您隨時可以反悔

? 掌握好說話的甜鹹比例

? 減碼的話術

? 想讓對方答應你，就先讓他拒絕你

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第 二 章 信任是影響力的墊腳石

? 銷售員常用的三F

? 你說有缺陷，我卻更想要

? 我不是站在你對面，而是站在你的旁邊

? 話說八分滿

? 細節的想像，讓行動落實

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第 三 章 引導他人思考的六種策略

? 反向激將法

? 正面檢驗策略

? 雷根總統的推銷技巧

? 假裝拋硬幣做決定

? 自我一致性的說服技巧

? 讓你說「YES」的特色反問法

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Part2化解? 克服無言困境 ?

任何辯解都會被當成心虛，不辯解又會被看成默認。

面對憤怒的客戶，沒權力解決問題卻又必須安撫情緒。

生活處處是陷阱，說對話才能脫身。

本章介紹應對常見尷尬場面的說話技巧。



第 四 章 避開衝突危險區

? 選對角色再開口

? 被要求選邊站怎麼辦？

? 規定是你能想到的最爛藉口

? 別人對你人身攻擊，千萬別入坑

? 為什麼幫我看病的醫師很冷漠？

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第 五 章 尷尬是困境，也是出口

? 用懸念破執念

? 被人表揚，該怎麼回應？

? 被人戳中痛處，怎樣提醒下不為例？

? 遇到厲害的人，如何索取聯絡方式？

? 學會提問，和老闆獨處聊天不尷尬

? 婚禮誓詞說什麼才感人？

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第 六 章 道歉的方式比道歉更重要

? 只是「對不起」，換不到「沒關係」

? 謊言被揭穿後，該如何道歉？

? 怎樣談一場有驚喜的戀愛？

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Part3 提升? 強化語言效率 ?

如果你平常說話的時候，給人陳詞濫調、言不及義的感覺，

很可能不是因為具體說法的瑕疵，

而是說話背後的「觀念體系」有待提升。

擁有更高級觀念系統的人，自然也會談吐不凡，令人印象深刻。

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第 七 章 破除困境的觀念升級包

? 面對困境，多用「能動性話語」

? 想安慰人，別說「不要想太多」

? 正確的吐槽，必須是「有我」的視角

? 室友總打擾我休息，怎麼辦？

? 不是不喜歡，是「還不知道自己喜歡」

? 用心理帳戶，解決消費觀分歧

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第 八 章 一秒抓住別人的注意力

? 用「基礎模型」，讓對方秒懂你的意思

? 讓對方知道「看哪裡」，他才知道「怎麼辦」

? 來條「話尾巴」，讓他聽懂話裡有話

? 用「戲劇感」創造驚喜

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第 九 章 高效討論決定溝通結果

? 談話中的稻草人

? 你一定不想做話題終結者吧

? 直探對方的真需求

? 不給標準答案，反而更可信

? 如何反駁老闆？

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Part4 維護? 鞏固自身利益 ?

實際上，越是容易有衝突的地方，越考驗你的說話技巧。

只要說對一句話，這些尷尬的場景都有相應的化解之道。

你完全可以在不影響人際關係的前提下，好好說話，

做一個敢於並且善於維護自己利益的人。



第 十 章 提要求不等於忍受尷尬

? 如何當面拒絕人也不尷尬？

? 如何跟親密的人提要求？

? 我要你開心，不要你道謝

? 別害怕被拒絕，對方只是按了「暫停」鍵

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第十一章 眼裡有別人，才能有自己

? 談判碰壁？你可以試試「拆議題」

? 如何跟商家投訴？

? 用商家的標準，爭取自己的權益

? 我們要互相虧欠，要不然憑何想念

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第十二章 學會拒絕才能掌握主動權

? 最好的拒絕，是換個方式接受

? 你是學設計的嗎？幫我設計logo吧！

? 你禮輕情重，我無福消受

? 拒絕請客的正確回應方式，認真你就輸了

? 拒絕孩子，從說出你的「捨不得」開始

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Part5 拉近? 促進人際關係 ?

很多人都有這樣的苦惱：越是跟親近的人，越不知道怎麼好好說話。

跟親近的人好好說話，有哪些更高的要求？有哪些特別需要注意的地方呢？

本章將對日常聊天、安撫情緒、親密互動這三個場景進行分析。

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第十三章 「會聊天」不靠資訊，靠情緒

? 聊八卦的正確方式

? 選什麼話題，最能跟人拉近距離？

? 小心！別做「話題小偷」

? 落差讚美法

? 幽默達人的接梗技法

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第十四章 安撫對方內心的小孩

? 傾聽最好的方式就是「我知道你很難過」

? 你的孩子有沒有「安全形」？

? 伴侶吃醋了怎麼辦？

? 如何讓悲傷的人振作起來？

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第十五章 親密互動的特殊規則

? 讓關係變得更親密的「悲慘法則」

? 怎樣既分享祕密，又讓對方保密？

? 孩子闖禍了，應該怎麼教育？

? 親人面前，如何保護私人空間？

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Part6 理解? 用情商表自我 ?

高情商人士的說話技巧， 總體原則是「理解他人」和「理解自己」。

交流的時候懂分寸知進退，既不會咄咄逼人，也不會失去自己的立場。

一起以「理解」為關鍵字，體會溫潤如玉、剛柔相濟的說話之道。



第十六章 思想彈性，決定溝通的可能

? 深度溝通的訣竅：不要預設對方的意圖

? 我理解，不等於我同意了

? 用「情緒碰情緒」跟長輩聊天

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第十七章 權利對等，才能享受親密關係

? 該不該向伴侶坦白？

? 怎麼說服父母？

? 建立親子之間的平等關係



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推薦序



請用好「說話」這個魔戒



蔡康永



　　從小學開始，我就被指派參加各校之間的演講比賽、作文比賽、辯論賽。當時參加這些比賽唯一開心的，是能以此為藉口，不去上一些討厭的課。



　　至於比賽本身，當然很可怕，輸了覺得自己沒用，贏了又覺得是靠著講些自己都不信的東西來取勝，也不值得高興。



　　我就這樣一路懷抱著無奈，甚至排斥的心情，看待說話這件事。我過早見識到說話的力量，尤其是發現心口不一的說話，卻能帶來世俗的獎勵，更使我對說話產生疑懼。



　　後來有一陣子，我變成一個不愛說話，喜歡寫字的人，我對說話產生一種類似看待「魔戒」的感覺，別人越是仗著會說話去玩弄人心，我越討厭。



　　幸好不用再參加比賽以後，我漸漸有機會遇到很多認真說話、在乎別人的人。他們把說話當成建立關係的依據，也接受說話這件事的各種缺陷與限制。



　　他們就是好好說話的人。好好看待說話這件事，好好運用說話的力量。



　　這本《好好說話，擁抱高情商》的各位作者，也都是這樣的人，他們加強了我對說話抱持的信念，也帶給我很多以前沒有品嘗過的樂趣。我很高興能跟他們共處了一段奇妙的時光，我希望你也能透過這本書，體會到我已收穫的信念與樂趣。



總序



說話，大約可以解決一切煩惱



馬東



　　從《好好說話》第一季音頻節目在喜馬拉雅上線開始算起，過去兩年多的時間裡，我們這個團隊其實只做了一件事：研究說話。你現在看到的這本書，就是透過這兩年的打磨，總結出的一套實用語言表達「心法」。



　　有朋友問我：「《好好說話》第一季做得那麼好，為什麼還要做第二季？你不怕第二季沒有第一季成功嗎？」說實話，我有過這樣的擔心。《好好說話》系列產品獲得了很優秀的成績—音頻節目累計播放八千萬次，累計訂閱八十二萬人，銷量超過四十萬份等等。但是榮耀越多，壓力也就越大。我也怕我們無法超越過去，我也曾猶豫過要不要再做第二季。可是，有一件事改變了我們的想法。



　　自《好好說話》第一季播出後，黃執中、馬薇薇、邱晨等「老奇葩」的微博，收到很多網友的私訊。他們不只向「老奇葩們」請教說話技巧，更有越來越多的朋友把他們在生活中遇到的困惑、痛苦和我們分享。我們在討論這些提問時發現一件事：網友的提問雖然有的靠譜、有的不太靠譜，但就算問題是假的，問題背後的痛苦卻是真的。他們願意把痛苦說給我們聽，這份信任，是我們做第二季的基本信心和力量。



　　而這本書，就是以我們收集到的四八○○多位網友問題為基礎，凝結出的一套「說話急救手冊」。書裡的每一個問題，都不是紙面上的理論分析，而是許許多多真實的人，在生活中遇到的真實困惑。而我相信，書裡提及的問題，你也一定遇過。



　　你可以帶著你的困惑，翻到相應的章節看看怎樣具體解決你的問題；你也可以按順序從頭讀到尾，一次性收穫六種能力（改變他人、化解矛盾、提升自我、維護利益、拉近關係、修煉情商）。當然，我們的想法不止於此。這本書還列舉了常見的錯誤，也就是透過「常見的說法」與「更好的說法」做比較，讓你不僅知道該怎麼說，還能更加深入理解為什麼要這樣說。



　　當然，在出書的時候，我也有過疑惑：《好好說話》音頻節目，有種面對面解決問題的現場感，這種對話型態獨有的靈動，在演變成文字的時候，該怎樣保留下來呢？



　　後來，很多買過《好好說話：粉絲破千萬！最強說話團隊教你新鮮有趣的話術精進技巧》的讀者解答了我們的疑惑：聽和讀，本來就是兩回事。聽過音頻的人，讀這本書仍然會有新收穫。而讀完這本書再去聽音頻，也會有完全不同的領悟。問題的關鍵，不是讓文字去複述音頻的內容，而是按照學習本身的規律，提供大家一本有關說話的「實用手冊」。



　　這要回到學習的兩種方式：第一種是從知識本身出發，先告訴你「是什麼」和「為什麼」，再教你「怎麼做」，這是教學邏輯。第二種，則是從需求出發，針對你可能遇到的問題，提供相應的解決辦法，在依樣照做的過程中積累心得體會，最終觸類旁通成為高手，這是實用邏輯。



　　學校教育，用的是教學邏輯：你得先學理論，再學規則，然後由易到難有系統地練習。不管是學物理還是外語，都是這樣的一套流程。哪怕是上廚藝專修學校，也得從選材備菜到刀工火候，一個科目一個科目來。



　　而實用邏輯的特點是，你可以在最短的時間內，學會如何解決最痛的問題。前面提過，我們收到好幾千個有關說話困擾的求助，遇過各種或常見或古怪的問題。不過歸結起來，人們希望透過說話達到的目標，大致是以下五類：改變別人的想法、化解衝突和尷尬、提升自己的表現力、維護應有的權益，拉近跟別人的心理距離。



　　所以，這本書就是針對這五種需求的解決方案，分別教你改變、化解、提升、維護和拉近的技巧。另外，由於很多說話問題的根本癥結是對情緒的誤解，因此我們單列出第六部分，集中探討說話背後的情商問題。在這部分裡，我們不教具體話術，而是傳授應對原則。也就是該如何理解他人、理解自己，做一個善解人意而又不喪失自己立場的人。



　　總之，這本書只有六個關鍵詞（改變、化解、提升、維護、拉進、理解），但卻有無數種打開的方式。說它是實用手冊也好，說它是詞典也罷，我們的宗旨是希望透過「好好說話」的方式，說明可以如何解決現實生活中你正面臨著的難題。



自序



懂說話，才懂得做人的滋味



黃執中



　　年輕時讀金庸小說，在序言裡，開頭的第一行就只有兩句話：「小說是寫給人看的。小說的內容是人。」



　　是的，武俠小說裡，那千姿百態的刀光劍影，其實不過是一層外衣……作者真正感興趣、真正要傳達的，永遠都是「人」。只有「人」，才能夠吸引人。



　　說話之道也是如此。

　　話是說給人聽的。好好說話，是一門關於人的學問。



　　也許有些人聽了我們的音頻課、讀了我們的書，會有一種誤解……以為所謂的「學說話」，就是在掌握一門技巧，好讓自己可以按部就班，透過某種工具化的步驟，像操縱機器一樣去操縱言語，進而操縱人。不是這樣的。



　　在編寫《好好說話》系列書籍的過程中，我們不斷想展示的，其實是一種興趣，一種對於「人」本身的興趣。為什麼人想要說話？因為你想接觸人、想認識人、想關心人、想改變人。這是說話的本質，也是人與人之間的本質。



　　巴西小說家保羅•科爾賀說過一句很有意思的話：「原罪不在於夏娃吃了禁果，而在於她如果不跟亞當分享這項發現，她就會感到孤獨。」



　　人為了變得更加親密，而非疏遠，所以才會學習道謝、學習道歉，甚至學習道別。人為了消弭情感糾紛，化解利益衝突，所以才會學習溝通、學習談判、學習說服。人為了表達愛—發自內心的愛，所以才會想要試著坦承、分享、告白。



　　一切說話的技藝，枝繁葉茂、鮮花碩果，都是從一粒種子，從對「人」本身的興趣，萌發開來。對說話感興趣的人，必然、也必須是對「人」感興趣的人。因為說話真正的奧妙與樂趣，都是依附在人身上的—你見到人們透過你的溝通，而變得釋懷、欣慰、體諒；變得鬆開拳頭，或是尋求擁抱；變得恍然大悟，或是有了共鳴……



　　臺灣有部電影，裡頭演到一位名廚，大家說他的料理能讓人嚐到「做人的滋味」，能讓人體驗到「生而為人」那種酸甜苦辣的幸福。

　　在溝通中，那種種令人難忘的奇妙感受，我認為正是所謂「做人的滋味」。

　　而所謂「懂說話」的人，就是能深深品味「做人的滋味」，也能把這種奇妙的體驗，分享給其他人，讓人感謝言語的存在。

　　好好說話，其實就是「好好做人」，好好體會人的喜怒哀樂。



　　曾跟邱晨聊天，她說自己很相信「言靈」。也就是說，一個人說的話能不能影響別人，這還在其次……? 最重要的，是那句話一旦說出口之後，肯定會先影響到他自己。同樣一件事，你用什麼方式「說」，就決定了你能用什麼方式「想」。



　　就像第一次吃臭豆腐，有的人會說：「嗯，這東西好難吃！」但有的人卻會說：「嗯，這東西我還吃不出它哪裡好！」

　　不一樣的說法，就是在用不一樣的方式，在說話者的內心畫了一個「圈」。



　　有人說：語言，既是我們的疆界，也是我們的居所，更是我們的牢籠。一個人的話語中，往往埋藏著他的思考與企圖、情緒與欲望；包含對外界的猜測與理解、期待與恐懼。



　　一個人的可能性，都在他開口之後的話語裡。

　　所以，要好好說話。那不只是為了別人，也是為了自己。



　　發自對人的興趣、對人的關懷……這是我們策畫《好好說話》的宗旨，是我們製作《蔡康永的二○一堂情商課》《馬東的職場B計畫》等一系列音頻課的宗旨。當然，也是本書的宗旨。



　　如果你也有這層關懷，那麼，這本書就是為你寫的。如果沒有的話，希望你讀完這本書後，也能有同樣的關懷。

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