香港二樓書店 > 不願放手的父母，過度涉入的你：脫離原生家庭糾結關係、重新定義自己，不再當「成年小孩」

序

親愛的，你也是「成年小孩」嗎？

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　　我曾經在《關係界限》的演講中問過大家一個問題：「你們覺得大部分來求助諮商的人，他們如果有原生家庭的困擾，談論跟父親間問題的人比較多，還是跟母親間問題的人比較多？」

　　結果大多數人的回答，都是「母親」。

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　　這個現象又是怎麼發生的呢？很多人會告訴我：因為母親通常是主要照顧者，接觸互動的時間比較長，也就容易產生摩擦。的確如此。正因為母親是主要照顧者，孩子就容易貼近母親的心情、感受母親的狀態；如果母親心情不好，孩子就容易跟著波動。

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　　當然，也有人的回答是跟父親的關係。不過在跟父親的糾結裡，比較多的現象則是：覺得經常達不到父親對成就的要求、有個嚴厲又遙遠的父親，或者更多人是有個疏遠又不熟悉的父親，而一直在等待、盼望著父愛。

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　　曾有某一次的心理界限工作坊，是以探索與家人之間的關係為主題。結果很巧的是：每個人都帶著與母親的糾結前來；卻也是因為這份糾結，讓他們難以設立界限。

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　　我在工作坊中，看到一些顯而易見的歸類，同時也發現：這些歸類廣泛適用於許多華人家庭，例如：

　　•掌控的母親VS邊緣的父親

　　•有事的母親VS沒事的父親

　　•辛勞的母親VS沒用的父親

　　•可憐的母親VS惹事的父親

　　•委屈的母親VS旁觀的父親

　　•柔弱的母親VS控制的父親

　　你說，這個組合是父母親在談戀愛時就定型？還是經年累月的爭執、失望、委屈所導致的強烈互補關係呢？

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　　這樣的組合，導致許多過度涉入父母關係的孩子，不得不取代甚至頂替父親的位置，而形成：

　　•掌控的母親VS被掌控的孩子（小老公）

　　•有事的母親VS做事的孩子（小老公）

　　•辛勞的母親VS分勞的孩子（小老公）

　　•可憐的母親VS拯救的孩子（小老公）

　　•委屈的母親VS聽話的孩子（小老公）

　　•柔弱的母親VS戰神的孩子（小老公）

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　　令人難過的是，當這些孩子自小就無法好好當「孩子」，需要去肩負起小老公，也就是心理學上說的「情緒配偶」的角色；即使是長大了，也容易在心智與行為狀態停留在小孩狀態。也就是說，當孩子在童年時期被索取，或內在需求被忽略，長大後因為這股強烈的匱乏感，會讓他們需要停留在父母身邊，或者出現某些行為和舉動，來吸引父母的照顧和關注力，這就是我們在本書中所要講到的「成年小孩」。因為在他們心底，還是有一個渴望被愛的小孩，失落在童年的歲月裡。

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　　前面提及的分類，某種程度描述了他們的性格和處世狀態；在實際生活中，他們可能也經歷各種困擾，包括：

　　1. 情緒與心理界限薄弱：總是被家人影響、左右決定。

　　2. 社會退縮：無法與人交際，花過多的時間與家人黏在一起，而失去與同年齡層者互動機會。

　　3. 失業：工作上總是無法適應，不論是能力、精力、或人際相處。

　　4. 成癮行為：包含酒精、毒品、檳榔、抽煙等物質成癮，或是關係或性成癮等問題。

　　5. 身心疾病：多為情感性疾病的憂鬱症、躁鬱症、強迫症等，或者有血壓、睡眠、甲狀腺甚或癌症等。

　　6. 無法離家：可能一直在唸書，或一直在家工作，無法完整擁有個人空間，也可能離家就會發生家庭戰爭。

　　7. 衝動、不負責任：可能被過度保護或擔負家中太多情緒壓力，透過瘋狂購物、飆車等行為來釋放壓力，家中的人習慣出面善後，讓當事人沒有機會學會為自己的行為負責。

　　8. 缺乏自我意識，或自我意識太高又不成熟：可能在家長管教嚴苛下缺乏選擇自由，也可能因為溺愛管教讓孩子權力坐大，卻沒有適時引導，而讓孩子處在自我中心的世界中。

　　9. 對未來茫然：總是做不滿意的工作，已經成年卻沒辦法做到經濟獨立與負責，對自己的開支缺乏概念，總想著有人會幫自己處理好一切。

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　　無法好好當小孩的孩子，成年後卻渴望回到孩子狀態。

　　無法單純只當孩子的孩子，成長過程就接二連三出現身心問題。

　　無法好好長大獨立的孩子，成年後卻渴望繼續接受照顧。

　　——這就是「成年小孩」所面臨的問題。

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　　然而，當這些成年的孩子開始覺醒，希望不再涉入父母的關係，想要退出小老公的位置、過不同於以往的人生時，往往會發現前方的道路佈滿荊棘。

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　　他們總以為：只要能處理好與母親的關係，就能夠獨立長大。不管是脫離母親的保護、掌控，或是不再對母親的「情緒勒索」有所罣礙和糾結，學著如何心安地拒絕母親。但這個獨立的過程，卻異常艱辛和困頓。原因在於：有太多力量會將孩子繼續拉回母親身邊，繼續成為母親的小老公。這種牽制的力量可能來自於母親分離的痛苦與突然發作的病痛，有時候會是母親突然摔倒、出了意外事故，導致行動不便而需要有人照顧，這時候孩子就會產生強烈的罪惡感和歉疚感，而再次回到母親身邊。他們甚至會強烈自責、怒罵自己為什麼這麼冷血自私，甚至是怨恨上天。好不容易才跨出了家門一步，卻又用這個事件打擊自己，認為這是一個重要的徵兆，再次變得無法離開母親。

　　但事實是，因分離導致失落時，悲傷情緒容易佔據一個人大量的心智空間，發生分離到適應分離的過程中，總是特別容易因為一個閃神而發生意外。這並不一定是老天爺的給你的啟示，然而很多當事人卻不一定能接受，而會強烈自責。

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　　排除掉母親事故的部分，有些母親可能在孩子離家後開始建立自己的生活圈，或是變得能夠與父親相處和親近。即使他們依舊無法成為孩子渴望的那種如膠似漆的佳偶，但他們也開始為自己老後的生活努力。

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　　成年的孩子往往會意識到母親為自己晚年生活的努力，並為此感到欣慰；不過另一方面，他們也會開始面臨到內心的空缺。因為退出小老公的位置後，反而會因為感覺自己不再被需要，進而感到自己無依無靠。因為他們大半的認同來源，以及愛與歸屬的渴望，依舊來自父母，尤其是母親居多。

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　　當他們愈是努力分離、愈是努力開創自己的生活，愈是感覺惆悵。

　　為什麼自己的人生被「耽誤」許久？

　　為什麼別人十多歲離家，早就建立起自己的生活圈或歸屬感，自己則像是從零開始？

　　他們感受到未來的飄渺、人生的延遲，以及時間的漫長。

　　在脫離的過程中，他們也可能因為無法找到歸屬感的痛苦與孤單，情緒壓力過大而導致精神相關疾病，或者因為過度勞累而讓自己的健康一落千丈。

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　　親愛的，你是否也是其中一種小老公呢？又或者，從小你就看見自己在家中的角色，總是卡在父母之中？

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　　如果你剛好是其中一個，請你重新去思考父母的夫妻關係——那位不斷被弱化與排除的父親，以及那位看似強勢又孤單的母親、或者任何有較多情緒展現的一方，其實是整個家庭共構出來的；而你也剛好是共犯結構的一員，穩定了這失衡又不健康的親子關係。

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　　當你開始希望「長大」、長出獨立的人格，開始擁有自己的人生，其實需要讓「父母的夫妻關係」這件事不再佔據你的認知空間，不再當「小老公」。當你有一天認真剖析腦海中的思緒時，會發現其實有許多念頭跟母親有關，例如：

　　「媽那天又說她肩膀痠痛，我該去買哪個牌子的按摩椅好呢？」

　　「媽在對爸不高興，真不知道他們要鬧到什麼時候。」

　　「畢業後好像回家比較好，這樣媽應該會比較開心。」

　　「媽不滿意我現在的女友，到底該叫她怎麼做，媽才會開心呢？」

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　　有時候，有許多念頭是憤怒地看待父親，例如：

　　「爸就不能好好講話嗎？每次講出來都這麼白目！」

　　「媽都已經咳成這樣，爸居然還坐在沙發上滑手機，有沒有搞錯！？」

　　「為什麼不是爸陪媽出國玩，我已經很難請假了，好煩！」

　　「什麼事情都要以爸為主嗎？其他人都不能說話嗎？」

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　　當然你或許會覺得你並沒有煩惱父母的事，而是煩惱另一半：

　　「男友怎麼都跟家人沒什麼互動，爸媽已經碎念好幾次了…….」

　　「快被男友氣死了，覺得他根本跟我爸一個樣，做事情拖拖拉拉又要別人幫忙收拾！」

　　「我好怕出生在這種家庭，會沒有人想跟我在一起……」

　　「老公總是說我愛自尋煩惱，還說我跟我媽愈來愈像，總是煩惱不停。」

　　你會發現：父母的關係，除了影響你的認知空間，也影響你對親密關係的看法。當憂慮與心煩佔據腦海，就會特別難以發展個人領域和事業，因為你早已缺乏心力去專注於自身的事務。

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　　因此，當你意識到長大的課題，這意味著你開始要從與父母的三角關係脫離——不單只是對母親劃出界限，或是把母親推開，而是真正退出父母的夫妻關係，不再當那位彌補或代理的丈夫。

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　　有太多人在自我成長的過程中，總是著眼於與母親的關係，在與母親建立界限時既艱辛又掙扎，更承擔許多母親的憤怒指責與分離焦慮，而在兩人的親子關係中，自責是不孝順的孩子。

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　　但當我們願意將視框退後，進而清楚看見整個家庭系統的互動，以及你與父母的三角關係時，你就能更清晰看見：當你涉入父母之中，去維持與穩定他們間不平衡的夫妻關係、牢牢抓住兩個大人時，某種程度上也是在讓兩個大人不用再努力親近彼此，待在對彼此而言安全又疏離的位置。你自己則是孝順又忠實地待在不停煩惱母親的位置，感覺非常努力，過的卻不是自己的人生。

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　　當你準備好拿回人生的主導權，就要能夠好好思考：是否能將父親視為家庭中的資源，重新引動父親在家中的位置，釋放機會與提供舞臺給父親，讓父親能重新空降至母親身旁，發揮丈夫的角色。如此一來，你才有可能安然退出小老公的位置，回到真正屬於孩子的位置，有心力去追尋你的人生。