前言　　別因愛與恐懼，落入過度教養的陷阱



第一部：我們現在的做法

1.?? ?保護孩子安然無恙

2.?? ?提供機會

3.?? ?永遠在場

4.?? ?屈服於大學入學的軍備競賽

5.?? ?我們究竟想得到什麼結果？



第二部：為什麼我們必須停止當「直升機父母」

6.?? ?我們的孩子缺乏基本生活技能

7.?? ?我們的孩子心靈受創

8.?? ?我們的孩子成為「讀書毒」上癮者

9.?? ?我們毒害了孩子的工作前景

10.?? ?父母自己也會精疲力盡

11.?? ?大學的入學模式正在崩解



第三部：另一種方法

12.?? ?另類方法的案例

13.?? ?給孩子自由的時間

14.?? ?教授生活技能

15.?? ?教他們如何思考

16.?? ?讓他們能吃苦耐勞

17.?? ?讓他們規畫自己的路

18.?? ?掙扎是常態

19.?? ?對大學抱持更開放的想法

20.?? ?傾聽他們



第四部：勇於做個另類父母

21.?? ?找回你自己

22.?? ?成為你想成為的父母



結語

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前言



別因愛與恐懼，落入過度教養的陷阱



　　旅行者，前面是沒有路的，路是走出來的……──安東尼奧．馬查多（Antonio Machado, 1875-1939）



　　這是一本探討父母涉入孩子生命太多的書。它想探究的是：在我們過度干預背後的愛與恐懼；當我們為孩子做了太多時，所造成的傷害；以及如何透過不同的教養方式，讓我們達成更理想的長期目標，幫助孩子締造更大的成就。



　　我和任何一位父母都一樣，很愛我的孩子，而且我知道，愛是父母所做所為一切的基礎。然而，在這幾年研究這本書的過程中，我知道父母的許多行為也源自於恐懼；而最主要的恐懼也許是：擔心孩子無法出人頭地。父母希望孩子成龍成鳳是很自然的，但根據研究結果、我對一百多人做過的訪談，加上自己的親身經驗，我所得出的結論是：我們對成功的定義過於狹窄。更糟糕的是，這種狹隘而誤導的成功定義，已經致使我們傷害了這一代的年輕人──也就是我們的孩子。



　　在擔任史丹佛大學新生主任十年的過程中，我漸漸地了解、關心、也掛慮著這些年輕人。我喜歡這項工作，並且發現這使我擁有一項特權，能與其他父母的十八到二十二歲兒女共處，尤其是在他們即將展開人生、進入成年的時刻。這些學生讓我笑，也讓我哭，不管發生什麼事，我都為他們加油。這本書並不是對他們或他們這一代的?責──這些孩子生於一九八○年後，被稱為「千禧世代」。而他們的父母──我們這些父母，我會這樣說，是因為我也是其中之一──則是另一個故事了。



　　我就坦誠相告吧。我不只是史丹佛大學的前主任，也畢業於史丹佛大學和哈佛法學院。而我會寫這本書，並非是因為這樣的機緣，或即便真是如此，主要還是拜這一切經歷所獲取的訊息之賜──這也使我在每個轉折點都牢記著，我的特權和經歷在這份分析中可以是助力，也可以是阻力。此外，正如所我說，我也是為人父母者。我和丈夫育有兩個正處青少年時期、相差兩歲的兒子和女兒──而且我們是在加州矽谷的心臟地區帕羅奧圖（Palo Alto）養兒育女，這裡是你在地球上可能會找到，積極熱衷於過度教養的一個巢穴。



　　雖然我曾經是一所熱門大學的主任，監督著過度干預的父母所做所為，但在思索這個議題的幾年裡，我慢慢地接受，自己和那些我曾經輕聲譴責的父母，其實沒有太大不同。在許多方面，我就是自己所寫的那些問題父母。



　　在最初的時刻，孩子是透過我們的肚臍、我們的心跳、我們的身體、然後是我們的臂彎、我們的親吻、我們的乳房，感受到我們的愛。我們把他們帶回一個能遮風避雨的屋簷下，幾個星期後，當他們第一次有意識地以眼神與我們接觸，我們便歡天喜地。我們把早期的牙牙學語滋養成第一句話，當他們有力量能翻身、坐起、爬行，我們不禁手舞足蹈。我們環視整個二十一世紀，發現越來越互聯與競爭的世界，有時看似熟悉，有時完全陌生。我們注視著珍貴的小寶貝，承諾要盡己所能，幫助他們邁向未來的漫長人生。在他們準備好之前，我們幾乎使不上力，無法教他們站立或走路，但還是渴望看到他們的進步。



　　我們幾乎立刻看出，他們屬於他們自己，卻也想要他們踏在我們腳上起步，站在我們的肩膀上，從我們所知的、可以提供的資源中獲益。我們讓他們接觸到眾多有助於學習和成長的經驗、想法、人物和場所，希望藉由那些最能為他們提升潛力和機會的機緣，使他們得到鍛鍊。我們知道，在今日世界成功需要什麼；我們非常渴望保護和指導他們，能在每個轉彎處陪伴他們，不論代價為何。



　　相形之下，我們之中有許多人還記得，曾經有一段日子，父母是不太參與孩子童年的。那時候，父母親（通常是媽媽）會在週間下午把大門打開，然後告訴我們：「出去玩，晚餐前回家。」我們的父母不知道我們去了哪裡，或者我們到底在做什麼。當年沒有手機可以聯繫，也沒有GPS追蹤我們。我們就是四處遊走，晃入了街角的荒地、鄰居家、城鎮、公園、樹林、商場。或者有時，就只是偷摸了一本書，坐在後門的台階上閱讀。彼時的童年不像現在這樣，而許多年輕的父母已經無法想像童年曾經是那般景象。



　　舉目望去，我身邊盡是過度教養的證據，甚至在我自己的家裡也是。我們之中有太多人過度指導、過度保護，或過度涉入孩子的生活。我們對待孩子有如稀有珍貴的植物標本，除了阻擋他們可能面臨的一切考驗與損害，也提供審慎且精密度量的照顧和餵養。但人類需要一定程度的風吹雨打，才能應付人生不時拋出的更大挑戰。沒有體驗過人生現實的粗糙面，我們的孩子會像蘭花一樣，變得精緻，但缺乏能力，有時匱乏得嚇人，無法在現實世界中自力更生。為什麼教養這份工作，會從讓孩子準備進入人生，變成保護他們遠離人生，使他們無法自立生活？



　　而我們本身做為父母的生活又是如何呢？（「哪有什麼生活？」是一種合理的反應。）我們筋疲力竭、憂心忡忡、心靈空洞。我們的社區美得可以拍照，我們精心安排食物和葡萄酒，但孩子的童年卻越來越像某種軍備成果競賽……如此一來，我們還可以稱自己和孩子正過著「美好人生」嗎？我不認為。我們的工作變成是監管孩子的學校功課和進度，安排和督導他們的活動，接送他們到各處上課，並一路獻出讚美。孩子的成就是我們成功和價值的度量衡；那張貼在我們車子後保險桿的大學貼紙，幾乎被視為我們和孩子共享的成就感。



　　我內心的新生主任身分，或許一直關心著被過度教養的年輕人有何發展和未來。而我認為，我應該感謝自己能有那麼多時間和其他父母的年輕孩子相處，使我在身為父母時，做了更好的選擇。但是，我內心的父母身分，也正與其他每一個父母所面對的恐懼和壓力奮戰著。我明白，過度教養的結構性問題是根源於我們對這個世界的憂心，以及孩子要如何在沒有我們的情況下從中取得成功。然而，我們正在製造傷害。為了孩子、也為了自己，我們需要停止因恐懼而教養，並且以更健康──更明智的愛──的方式，回到我們的社區、學校和家庭。藉由各種研究、並揉合現實生活的觀察與通識建議，本書將告訴你，如何將我們的孩子養育為成年人，以及如何蓄積這樣去做的勇氣。

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