香港二樓書店 > 放了牛，他們自己會吃草：迷路媽快樂fun養，孩子獨立自主又自信

推薦序

純種地球人必讀的教養絕招

還孩子做自己行動聯盟發起人，家庭醫師李佳燕醫師

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　　如果你有孩子，你要如何教養他們？還是你已經有了孩子，那麼你正如何教養他們？

　　聰明絕頂花樣百出，一顆心比棉花糖還軟、還甜美的米米，給我們的解答，保證讓人驚喜連連、絕無冷場。

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　　其實，我每每讀著米米的撇步，就會有個一直閃出來的念頭，讓我想把它塞回腦殼裡；可是，讀到下一個段落時，這念頭又竄出來；最後，這念頭就像小精靈般，四處閃動，根本塞不回去了。這念頭就是：「米米，妳根本是外星人！不！你們一家都是外星人！否則，怎麼可能有這些超乎地球人習慣的教養觀和教養絕招？」

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　　坊間的教養書，多如牛毛，為了因應現在許多家長，尤其是母親的焦慮又無助，可說是月出好幾本，如果要認真，讀都讀不完。但是，米米的文字硬是不同。

　　米米不教我們如何讓孩子贏在起跑點；不教我們如何讓孩子乖巧聽話、知書達禮、人見人愛；不教我們當孩子有哪些症狀時，就要擔心孩子是不是有問題，要帶去治療；不教孩子如何可以考試不用愁、讀書攏免驚、拚上好學校。總之，她不教我們如何讓孩子出類拔萃，出人頭地，擁有世界級的競爭力。

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　　米米家的迷路和DD，不是人生勝利組。他們的字寫不整齊，數學算不快，不會參加演講比賽、科學競賽、鋼琴表演，名字不會出現在學校門口高高掛起上面寫個「賀」字的紅布條上。

　　那米米要教爸爸媽媽什麼？

　　她顛覆了我們過去以為「嚴厲治兒」才是用心負責的父母。原來，「嚴教」是最輕鬆、最偷懶，也是最不需要動大腦的教養方式！像米米這樣稀奇古怪地養小孩，每天挖空心思，不打不罵，不念不罰，沒大沒小地教小孩，才真是教一整天下來，會四肢癱瘓、腦汁滴盡的辛苦育兒啊！

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　　她教孩子什麼？

　　她教孩子做家事（什麼？這會耽誤孩子讀書的時間啊！）；她教孩子不要背成語，寫文章「不走腦袋，要走心」（什麼！這樣考試作文不就死定了嗎？）；她教孩子不要背《弟子規》，那會把孩子背笨了（什麼！那孩子的品格教育都不管嗎？）；她教孩子考試分數不能代表你是誰，只是讓你知道你懂了多少（什麼！那孩子怎麼會努力拚成績呢？）。

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　　可是，非常詭異的，米米像是會施魔法般，經常恍神的迷路、不小心就爆走的DD，在魔女米米的調教之下，漸漸成長，他們快樂、溫暖、能幹、充滿自信，而且事事講情論理，猶如人間天使。

　　如果，你有一點外星人的基因，請好好珍惜，並記得隨時向米米請益；如果你是純種地球人，只好請你把米米的文字，照三餐服用，一直到孩子長大了。

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我們需要一場「拯救童年」的改革

兒童工作、兒童文學研究、創作與推廣者幸佳慧老師

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　　當我們的孩子被壓縮在「聽鬧鐘起床、隨鐘聲上課、放學後又安親」的模子裡；周遭樓房一直蓋，孩子沒地方遊戲，只剩千篇一律、毫無創意的社區公園可去。孩子難道不會在課堂上看向窗外，尋找雲端上的飛龍與獨角獸？孩子的小手小腳難道不會在他喘不過氣來時，鬆弛舞動一番？難道不會因為內在的心理衝突，而跟同學不小心起了口角？

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　　當然會，但是當他們這麼做時，他就得小心，因為很容易被貼上注意力不足、過動、衝動的標籤，他的小身體就得等著被評估、確診、餵藥。很多的孩子在那五分鐘、十分鐘，或於第二、三次看診時，在親人、醫師兩方短短的對話後，就被開了興奮劑。然而，這些大人永遠不用為他們「創意力不足」或是「教養動能不足」還是「確診流程敷衍」的缺失負起責任。

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　　當精神醫學信心滿滿地宣稱ADHD是一種病時，心理學家與社會學家卻察覺，這當中絕大多數成分是來自不穩定的社會標準所造成的流行現象。而今也有越來越多的腦神經科學學者認同：過動症的快速形成，缺乏社會結構的反省。眾人若把問題的表徵一味投射到那些充滿主觀認定、鬆散而擴大的精神症狀評量表上，那麼，可預見的將會帶來一整個世代身心健康的斲喪，成為人類發展史上真正的病態。

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　　由於社會發展、科技進步、生存競爭等因素，過度體制化導致兒童的心理情緒被強烈壓制、切除。結果是，人類在製造「服從的小孩」的同時，也為將來製造了一批一批「憂鬱而困惑的大人」。這也是為何近十年來，歐美幾個國家皆有專家、團體發動大規模且長年的社會運動，要求成人反省社會結構變遷帶給孩子的壓迫，並立即投入「拯救童年」的改革。

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　　米米的《放了牛，他們自己會吃草》這本書，就是在實踐「拯救孩子童年」的育兒教養經驗談，是一位充滿勇氣的母親對孩子有堅定信念，一路走來的陪伴。這當中，大人不受外在壓力妥協，不因為繁瑣喊累，只有投注後不斷被滿滿的愛給回饋、充實並鼓舞著。我們也因而看到孩子們身上散發的光，比星月還明亮；感受他們對外在人事物的連結，比春風還良善，比溪水還柔情。

找到孩子的獨一無二以及與眾不同之處

親職教育講師魏瑋志（澤爸）

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　　「澤爸，可以請教您問題嗎？」某次演講之後，有位媽媽滿臉憂愁地走至我的跟前詢問。

　　

　　「當然可以啊！」我回答。

　

　　「我的孩子被醫師診斷是特殊兒童，不過我跟他爸爸覺得根本沒有那麼嚴重，所以有些情況想跟老師請教。」

　　「沒有關係，請說。」

　　「他在班上，一直都沒有什麼朋友，他不喜歡跟大家玩，什麼事情都是自己一個人，怎麼樣才可以讓他融入其他同學？」

　　「妳的孩子都是一個人做自己喜歡的事嗎？」我問。

　　「是啊，他每次都可以做很久。」

　　「那就好啦，他做著喜歡的事情時，內心是快樂的就可以囉！」

　　「但是……」這位媽媽依然眉頭深鎖的模樣。

　　「放寬心啦，不管是一個人，還是一群人，只要孩子不在意，然後快樂就可以了。」

　　「但是，一般人就是要有朋友才會快樂，不是嗎？」

　　「我了解妳的擔憂。請拋開成見，同時把認知歸零，單純地重新觀察孩子；因為每一個孩子都有其獨一無二的個性，不是跟大多數人不一樣就是『錯』，然後，爸媽把這個『錯』給無限放大。我們要做的，是好好地陪伴且找尋孩子的優點，並發揮到極致，讓孩子明瞭，他永遠是我們最棒的孩子。」我試著解開這位媽媽的心結，而這個心結，多半是爸媽擔心自己的孩子跟大多數孩子不一樣的死結。

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　　〈不一樣，又怎樣〉是我在讀《放了牛，他們自己會吃草》這本書時，最喜歡的一句話，雖然短短的，但卻充滿著勇氣。因為現在的爸媽，相當害怕自己的孩子與他人不一樣。像是其他的孩子幾歲就會站了，怎麼我的孩子還在爬，是不是有什麼問題啊？大家都在補英文，如果我的孩子不補，之後會不會跟不上別人呢？班上同學都可以乖乖地聽老師說話，就只有我的孩子會一直舉手插話，他怎麼這麼不聽話。

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　　於是，內心開始了鋪上了一層濛濛的灰，執行了〈這是為了你好〉的種種強迫手段，只因為我們的孩子與他人不一樣。其實，世上的每一個人都是不一樣的，如同書中的星星超人說的：「不一樣，表示我的與眾不同啊！」

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　　爸媽要做的不是把孩子變得跟他人一樣，而是要找到孩子的獨一無二以及與眾不同之處，然後在孩子的成長路上，依著我們對孩子的了解，採用最適合的教養方式，陪著他、看著他發光又發熱，讓孩子發自內心地知道，我們是支持他、相信他與賞識他的。如此，真的就足夠了。

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　　愛他，就不要因為擔憂而強迫他；而是身體力行，直接讓孩子感受到我們的愛。

自序

天啊──牛仔很忙！

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　　天啊──

　　妳怎麼讓這麼小的孩子切肉？割到手怎麼辦？

　　妳怎麼讓小學生下廚？燙到怎麼辦？

　　妳怎麼讓小朋友自己生火烤肉？燒到怎麼辦？

　　妳怎麼讓小鬼洗這麼多又重又大的碗盤、鍋子？摔破了怎麼辦？

　　妳怎麼讓孩子玩寶可夢？被車撞到怎麼辦？

　　妳怎麼讓男孩穿粉紅色的衣服和鞋子？那樣怪怪的吧？

　　妳怎麼讓小孩看漫畫？那種東西很不正當耶！

　　妳怎麼不讓孩子補習？輸在起跑點怎麼辦？

　　妳怎麼讓孩子離開體制？這樣他以後哪有競爭力？

　　妳怎麼讓妳兒子跟那個壞學生一起玩？被帶壞怎麼辦？

　　妳怎麼讓小孩養這麼多寵物？又髒又臭還有細菌，萬一感染怎麼辦？

　　妳怎麼讓兒子自己做決定？妳這個大人當假的啊？

　　妳怎麼能容忍孩子犯錯？這麼簡單的事也做不好？

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　　天啊── 台灣的大人哪來那麼多的天啊！

　　不過仔細想想，比起費時引導、費心啟發，這些大人的作法相對更輕鬆。

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　　「禁止」最快速，「限制」最省時，

　　「打罵」最乾脆，「控制」最保險，

　　「命令」最直接，「服從」最省心，

　　「不准思考」最安全，「方便管理」最要緊，

　　「跟隔壁王太太的小孩一較長短」最精準。

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　　只要將這些概念統統打包在一起，似乎就成了亞洲人獨特的「嚴教觀點」。

　　在這個講求效率的社會裡，「嚴教」是父母頭上閃耀的皇冠，像我這款老木，累得要死還得背上一個「放牛吃草」的罪名。

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　　天啊──（換老木吶喊）

　　你一定不知道當個放牛吃草的牛仔有多難？

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　　無垠的草原那麼大，你得盯著又不框住，顧著又不拴死，除了一路耐心地引導方向，還得研究哪裡才有充滿養分的牧草與水源，日復一日花上大把大把的時間陪伴牛兒慢慢長大。

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　　講到這裡，老木終於知道為什麼這麼多大人寧可抓緊也不放手了。

　　天啊──那是因為牛仔真的會很忙啊！

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後記

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　　如果說，這世上即便DNA相同的同卵雙胞胎都不可能擁有百分之百相同的指紋，那麼「教育」又怎麼能以工廠大量複製的模組概念來進行？孩子的靈魂又怎麼能穿上統一的制服？

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　　身為爸爸媽媽，我們的腦袋必須時時更新版本，拿掉教條，擺脫框架，我們不盲目從眾，因為我們知道擁擠的地方不見得是好地方。親子與教養應該是一場客製化的精心款待，越合身，越美麗；剪裁越細緻，孩子越能溫柔相應。

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　　目前你我的孩子都還小小的，未來需要克服的艱難也還多著呢！但這一路你我相伴就不難行，即使用盡洪荒之力也不寂寞，感謝你一直以來的陪伴，米米，迷路和DD，有你真好。