【 序 】　寶貝悄悄話

【推薦】

何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）

楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）

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１甜言蜜語，聊出貼心小寶貝──跟孩子談戀愛

「說」出來的愛

──適時對孩子表達愛意

如何聊出信任與了解

──說自己的故事讓孩子掏心掏肺

和孩子有聊不完的話題

──延長親子共讀時光

你以誰為榮？！

──小心無心傷了孩子的心

怎樣跟孩子談天？

──父母應該知道的五大親子聊天術

懲罰與抱抱

──愛與管教的一體兩面

爸爸的記憶

──父親對孩子教養的重要性

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２生活大小事不放過，就是要聊天──孩子，我想和你有聊不完的話題 ?

女兒的才藝課

──培養終生技藝的種子

哭

──教導孩子眼淚的重量

害怕

──別教孩子學習恐懼

養寵物

──教孩子認識死亡

什麼不能玩？

──思索「為什麼」比一味保護更重要

鳥鳥與蓓蕾

──與孩子談性說愛

幫不幫？要想想！

──縱容與幫助的界線

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３小故事大道理──聊出有規矩的孩子

孩子，我要你「輸」在起跑點

──失敗的正面意義

吃飯的規矩

──吃得開心、吃得營養、吃得環保、吃得禮貌

誠實面對自己

──誠懇地回答孩子的問題

生命可不可以替換？

──藉電影討論生命教育

硬起心腸立界線

──教孩子釐清人我分際

「想要」與「需要」

──等待與得不到背後的幸福

不理人的下場

──讓孩子自訂罰則

如何回答滿嘴沒好話的孩子

──正向看待負向氣質的個性

功課風暴

──寫錯還比空白不試試看來得好

罵髒話

──教孩子做好心理建設

講反話

──引導孩子正向思考

飛毛腿與鐵金剛

──教孩子與手足相處

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４妙問怪答，聊出創造力──聊出瞭解、教出潛力、激發獨立? ?

如何面對孩子的挑釁

──要讓孩子卸下心防，請釋出善意

坐不住的孩子

──孩子為什麼一定要坐得住呢？

女兒的生日會

──讓孩子自己賺錢辦派對

第一次自己坐公車

──孩子自有獨立的本能

小陽光的聖誕

──教孩子認識差異、包容差異

小小老闆娘

──給孩子適當的責任感

別敷衍孩子的問題

──孩子問問題，家長要跟著一起動腦

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５寫給父母──父母是孩子最好的老師

一個肚子兩樣情

──用愛化解偏心

五歲再上幼稚園

──學習需要等待

如何為孩子選學校？

──充分考慮孩子特質及現實條件來決定

和孩子一起走入校園

──「選」學校不如「跑」學校

如何指導孩子寫小日記

──發想題目、分段寫作大補帖

補「優」？補「缺」？

──孩子的未來建立在他的優勢上

給孩子留一點白

──教養中的自由

六大「玩」法

──就怕孩子不會玩！

戒電視

──失去第四台的生活更美好

我的孩子不打電動

──孩子不宜過早學習圖像思考

妳希望妳的孩子將來賺多少錢？

──未來是專家的天下

現代好爸爸

──男人也要負起教養育兒的責任

媽媽的支援系統

──主動開發幫忙帶孩子的人情名單

推薦序

　　

對話與溝通是教養的基礎　何琦瑜（《親子天下》雜誌總編輯）

　　

　　作為《親子天下》雜誌的總編輯，同時是兩個孩子的媽，我必須很尷尬的坦承，大多數時候我沒有耐性細讀媽媽寫孩子的部落格文章或書。主要是因為我的工作需要看太多類似的訊息，很容易感到煩膩。但安儀的文字總是讓我有驚喜與發現，常讓我忍不住一氣呵成的讀完，而且深有同感。一方面或許因為她曾是「專業」的文字工作者，讀她的文章有頭有尾，有伏筆有情節，更重要的是「有意義」。在親子對話或生活的切片裡，能談論出對讀者有益的主軸或訊息，而不只是媽媽的自言自語。另一方面，她總是能如此誠懇的面對與剖析自己的處境，客觀的看待人性的脆弱，有時犀利有時寬容，故事裡的安儀和桐桐、青青都很真實。讀文如見其人，看到他的家庭故事，也常常能聯想到自己的困難、興起解決的意志。

　　

　　安儀不只是兩個孩子的母親，她從創辦母乳協會開始，就是熱心的志工媽媽代表人，她積極參與學校事務，擔任作文班老師，還經營了一個親子的理想遊樂場「媽媽Play」。在親子相關的議題上，她同時擔任了親與師、當事人與專家的雙重角色。她與諸多個性不同、狀況迥異的孩子們互動，從實際經驗中，歸納出實用的好想法與好方法，比許多翻譯類教養書更能貼近媽媽們的需求。

　　

　　對話與溝通是教養的基礎。安儀綜整的親子聊天術，容易學習也非常值得參考，推薦給所有平凡如我的父母們。

　　

推薦序

　　

真實的感動˙真誠的分享　楊俐容（親職教育工作者、兒童青少年心理學家）

　　

　　「素人藝術家」指的是無師自通、自學成功的藝術創作者。他們沒有拜師學藝、不曾就讀正規學院，更沒有繼承任何派別的負擔。他們的創作源自日常的生活經驗與自己的特質風貌，心裡怎麼想就怎麼表現，因此作品多半流露出天真、自由、原始、熱情的風格。

　　

　　讀安儀的親子教養文章有一種欣賞素人藝術的美感。一女一子的童言童語、日常生活的點點滴滴，加上安儀毫不造作掩飾的自己，以及那些隨手拈來的智慧話語，綜合這些創作元素，成就了一項動人的作品。

　　

　　在我從事親職教育多年的經驗裡，經常碰到家長問：「這樣做對不對？」、「那樣說好不好？」。是的，我非常肯定關於生命如何開展的知識，確實有助於父母去瞭解孩子，而對於互動技巧的掌握，也總是能讓親子間的情感更加濃密暢通，但更難能可貴也最有助於提升親子關係的，是父母能夠對自己有所覺察、有所體悟，而願意向經驗學習、願意和孩子同步成長。孩子對父母並不苛求，教養孩子也不需要絕對精準，因此，我總回答：「如果父母所說所做最終能讓孩子感受到愛，一段時間下來也看到孩子正向發展的結果，那就對了！」。

　　

　　看安儀的書不需要問「對不對、好不好」的問題，因為安儀坦然大方的說了：「我不是專家！」。安儀說：「與孩子對話，……帶給我深刻的省思。」她所展現的自省是為人父母最重要的態度，也是讓孩子願意打從內心尊重父母最重要的元素。

　　

　　所有在我腦袋裡思索的東西

　　

　　兒女？生命？愛情？婚姻？親情？家庭？責任？享樂？

　　

　　我的人生和我的紙筆，都在這裡

　　

　　安儀在她的部落格裡這麼寫著。如果你從這本書的字裡行間若有所得，或者在閱讀當中發出會心一笑，那麼安儀一定會感到開心，因為這本部落格文章精選集所流露的，正是安儀人生最真實的感動與真誠的分享。

　　

作者序

　　

寶貝悄悄話

　　

　　與孩子的對話，有時候讓我大笑；有時候讓我生氣；但更多的時候，它帶給我深刻的省思。

　　

　　一年級上學期快結束前，我看到女兒的聯絡簿上有一條：「X月X日請繳交閱讀記錄」。原來，台北市的國小，為了配合教育部「深耕閱讀」的計畫，因此，每個學期一開始，就會發下一本閱讀記錄本，要求小朋友將每天閱讀的課外書書名、讀書的日期記錄下來，期末交回學校，統計閱讀課外書籍超過一百本的小朋友，就可以得到一張「閱讀獎狀」。

　　

　　女兒是個名符其實的「小書蟲」。愛看故事書的她，走到哪看到哪，每天手不釋卷。除了家裡的、學校圖書館借來的書，去同學、朋友家玩，只要看到人家書架上有故事書，總是情不自禁的忘記了玩耍，獨自坐在書架前，看個不休。

　　

　　只不過，每天閱讀很多書的她，根本不記得、也不可能將所有看過的書，一本一本的抄錄在「閱讀記錄」簿上。因此，到了期末要繳交「閱讀記錄」本時，我便對她說：「妳把閱讀記錄簿帶回來，媽媽幫妳的忙。」

　　

　　不料，提醒了她幾次，她總是忘記。最後一天，當我看到聯絡寫：「明天繳交閱讀記錄」時，忍不住生氣的提高了聲音：「妳又忘了帶記錄本回來！妳看過的書都記錄下來了嗎？如果沒有紀錄到一百本，妳這學期就拿不到閱讀獎狀了！妳知道嗎？」

　　

　　被我一兇，半晌不吭聲的女兒，忽然抬頭用一雙黑眼幽幽的望著我：「媽媽，妳不是說過，獎狀『並不重要』嗎？」

　　

　　我一時之間，愕然愣住。

　　

　　沒錯，我確實對她說過這句話。我還清楚的記得，當時，我們正在一起回想到底看過哪些書，然後一本一本把書名抄寫下來。抄得很不耐煩的我，一面抄、一面順口對她說：「孩子，讀書這件事，重要的是因為妳喜歡閱讀、而且享受閱讀。至於有沒有一百本、有沒有得到獎狀，一點兒也不重要。」當時，剛升上二年級的女兒，已經在閱讀厚度超過100頁的少年小說了，因此我覺得比賽讀了幾「本」書，實在很沒意義。

　　

　　女兒的一句話，堵得我張口結舌。我到底是在生氣她記性不好，還是在怪她對爭取獎狀不夠積極？

　　

　　沉吟了一下，我換了個語氣，誠懇的對她說：「沒錯。媽媽也覺得獎狀並不重要。不過，我記得妳上學期末曾經抱怨，同學的閱讀獎狀比妳多。媽媽以為，妳很想要獎狀。所以，我只是想要幫妳。」

　　

　　她搖搖頭。「謝謝妳，但我不想要。」

　　

　　「好。如果妳也覺得不重要，那麼媽媽就不會再提這件事了。但，妳如果沒有拿到獎狀，也不能夠再埋怨。」她答應了。

　　

　　就這樣，我們結束了「重要」與「不重要」的一場對話。

　　

　　我與女兒間，經常有類似這樣的對話。有時候，是靜靜的互相解釋；有時候，是大聲的爭辯。

　　

　　有一次，女兒跟她的死黨一起玩兒，兩個人故意躲在廁所說悄悄話，把弟弟關在門外，於是，受到排擠的弟弟哭著來告狀。於是，我們母女對於「人究竟可不可以有秘密」這件事展開了激烈的激辯。

　　

　　「我們並沒有說他的壞話，我們只是說『嘰哩咕嚕』而已。」

　　

　　「妳雖然沒有說弟弟的壞話，但妳們說悄悄話，這會讓弟弟覺得你們在說他。」「我們難道不可以說悄悄話嗎？」

　　

　　「可以。可是如果我跟弟弟在妳面前，故意躲到廁所講悄悄話，還一邊看著妳笑，妳會有什麼感覺？」

　　

　　「我才不會有什麼感覺咧！

　　

　　「很好！那媽媽決定，從現在開始，接下來的一整天，我都只跟弟弟說悄悄話。」

　　

　　「才不要！」

　　

　　「那就對了！所以弟弟也不喜歡妳跟別人講話，故意不讓他聽！你知道嗎？這種態度是一種排擠、對別人會造成傷害！」

　　

　　我篤信「真理愈辯愈明」。往往孩子們在這樣你來我往的分辯之中，才能清楚的瞭解，為什麼要受處罰？我究竟是哪裡做錯？而父母如果可以不用「頂嘴」這頂大帽子扣住孩子，妳才能夠知道，孩子不服氣的地方在哪裡？他的態度所為何來？

　　

　　老實說，我並不是一個脾氣很好的媽媽。忙碌於工作、家庭，蠟燭兩頭燒的我，經常克制不住自己的怒氣，對著犯錯、不聽話、態度不佳的孩子叫囂，甚至取出「家法」---送上一頓竹筍炒肉絲。不過，在憤怒之中，我總是努力的提醒自己：「容許孩子辯解」，以及「常跟孩子談話」。

　　

　　談話，是開懷的分享；偶爾，也會有附耳的秘密。

　　

　　我跟女兒經常在我開車送她去上才藝課的路上閒聊。因為經常只有我倆，所以是一段很難得的獨處時光。

　　

　　「媽媽，什麼是情書？妳收過情書嗎？」

　　

　　「媽媽，我們班上有兩個男生喜歡我喔！」

　　

　　「媽媽，我聽到妳昨天說，妳已經沒有錢了，是真的嗎？我還有200元，通通給妳好不好？」

　　

　　我很珍惜那段互相傾吐的時光。

　　

　　我更珍惜她現在甜蜜的童言童語，即使我知道那不可能實現：

　　

　　「媽，我將來可以不要結婚嗎？」

　　

　　「可以啊！但是為什麼呢？」

　　

　　「因為我要跟妳住在一起，永遠不分開。」

　　

　　寶貝啊！妳可知道，媽媽不求和妳永遠不分開，只求和妳有永遠講不完的話，我就心滿意足了啊！