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無心的壞話，會寄放孩子一輩子：培養正向好孩子的日常教養替代句全書

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			9789866316845
			伊麗莎．麥德哈斯
			陳瑋琳
			大寫出版
			2013年8月27日
			107.00 元
			HK$ 90.95

詳
細
資
料

叢書系列：catch On
規格：平裝 / 288頁 / 16*22cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
出版地：台灣

catch On

分
類

親子教養 > 生活教養

同
類
書
推
薦

天賦就是你的超能力：陪伴青少年認識自我，成就最好的自己

我們的孩子可以比AI更聰明嗎？

培養孩子的「內在力」，不愁未來沒有一席之地：自主選擇、善用時間、勇於質疑……擁有八種軟實力，孩子才具備了跑第一的能力！

笨小孩不是天生的，只是大腦尚未開發：專注力×實踐力×好奇心，用故事激發學習熱情，讓孩子離夢想更靠近

爸媽這樣說最有效！七堂溝通課讓孩子專注學習、衝出好成績：CP值最高的親子對話法，引導孩子突破情緒×人際×學習障礙，建立高效讀書習慣

其
他
讀
者
也
買

好父母必須培養孩子的50個好習慣

不良育兒日記：打破40個教養迷思，別把孩子教得太完美！

內
容
簡
介

榮獲美國國家親子書出版金獎（NAPPA）

拜託別再這樣對孩子說！
那些聽起來完美、沒問題的稱讚，其實對孩子來說卻是殺傷力強大！
你認為是「為了孩子好」的責罵，卻可能徹底扭曲孩子的價值觀！

　　五個孩子的媽、自詡為「高效率女士」的麥德哈斯醫師，在忙碌的職業婦女生活中，為了搞定狀況連連的五個孩子，她在不斷嘗試錯誤的過程中發現：原來改變說話方式，教養就成功了一半！

　　父母親的立意都沒有錯，錯的是用錯方法、說錯話。父母親都希望孩子擁有好品德、自信、懂得自立、負責任，因此用盡各種方式幫孩子阻斷誘惑、麻煩事、沒規矩，然而卻常常忽略自己說出口的話卻帶來了反效果。

　　如果你曾說過或常說以下的話，那麼非看這本書不可──

　　「吼！你又來了！」
　　「閉嘴！」
　　「只有小嬰兒才會哭。」
　　「弟弟妹妹還小，怎麼可以打他。」
　　「你想要被打屁股嗎？」
　　「不要再讓我說第二次。」
　　「你這樣做會有問題。」
　　「我說過多少次？我懶得再說了！」

　　本書羅列出平日生活中大人們不該對孩子說的「大人句型」，也許父母親們會想：

　　──「這些話我常常說耶，但看起來好像還好吧？！」
　　──「我的孩子又沒被學校退學、也沒有虐待小動物，哪有什麼問題？」
　　──「偶爾說說小謊、和兄弟姊妹鬥嘴冷戰、嫌我們管太多、一點點小任性，這些都是小孩子們常見的小毛病，這些毛病是能有多嚴重啊？」

　　然而事實是，那些父母親常對孩子說的話，會改變孩子的是非價值觀、扭曲性格、阻礙自我思考的發展、抹滅負責任的態度、容易受壞環境影響。所以，千萬別自認為夠了解孩子，不論是正面或負面，無心的一句話，在孩子聽來也許不只是「嘴上說說」而已。

　　【如何改變你的日常教養替代句】

　　與其說：「你把房間整理乾淨了耶，你好棒！」這種不具體的稱讚。

　　不如說：「哇，看看你的房間！你把玩具分類放在不同的箱子，衣服摺好收好了，地板也掃過，就連床都鋪好了。」

　　──說出「具體細節」來補強讚美，能讓孩子知道父母真的有花時間看出他們的努力，而不是隨口說出過於空泛的讚美，有時這種「不真誠」的讚美，甚至會讓孩子懷疑父母的立意：「一定又是要叫我做什麼了。」

　　與其說：「我要你罰寫四百遍『我不會再把姐姐的芭比娃娃扯壞』。」

　　不如說：「破壞別人的東西是不好的行為，去拿你的零用錢，我帶你去買一個新的芭比娃娃還給姐姐。」

　　──以不生氣、非常客觀的態度，讓孩子自己體驗弄壞別人東西的後果。
　　處罰只會激勵孩子因為「想要逃避懲罰」才改變行為，而不是他們真的懂得自己判斷對與錯。

　　當孩子電視看得沒完沒了，對父母的制止充耳不聞，與其怒吼威脅、長篇大論、哄勸、灌迷湯、拜託、抱怨、嘮叨。不如給他一個致命眼神，就是傳說中「殺人的眼神」，最好是能讓壁紙從牆上滑落、擋路者瞬間化為火球的那種眼神。

　　──這種「極簡表達法」可以有效防止孩子出現「大人耳聾」，父母親說得越多，他們聽得越少，一旦父母說出口的話徒勞無功，就更無法有力引導孩子服從，此時一個清楚的臉部表情或眼神，都比無窮無盡的叨叨絮絮更有力。

　　本書還揭發了許多父母不敢置信的驚人事實：用「協商」、「長篇大論的解釋」、「家庭會議」方式和孩子溝通，這種看似「民主的關係」其實並不成熟，反而對孩子來說是甜蜜的毒藥！作者麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗，以及擔任家庭醫師十三年的經歷，告訴大家──唯有從日常溝通下手，才能輕鬆教出正向好孩子！

　　【麥德哈斯醫師的教養好方法】

　　※檢查你的教養句型：從「無效的責罵」到「失敗的讚美」，調查數十種父母最常說的「不健康句型」。

　　※7大超有效的親子溝通法：有限的選擇、沒偏見的言論、客觀說法、用「我」代替「你」、問問題、極簡表達法、幽默。

　　※每天都會遇到的「傷腦筋狀況」解決法：從家裡廁所、廚房、小狗小貓、學校、到大賣場等各種場景模擬，真實呈現教養寫實面。

作者簡介

伊麗莎．麥德哈斯 Elisa Medhus

　　伊麗莎．麥德哈斯是五個孩子的媽，孩子年紀橫跨九歲到十三歲，有的孩子有特別的障礙，像是妥瑞症、注意力缺失症、學習差異以及強迫症。麥德哈斯透過十九年的教養孩子經驗，以及擔任家庭醫師十三年的經歷，她絕對有資格替家長說出心中的憂慮。麥德哈斯目前已退休，她曾在德州休士頓開設私人診所十三年。

　　麥德哈斯的著作《教出自主思考的孩子》贏得數種殊榮肯定，包括「父母選書獎」（Parent’s Choice Award）、「美國國家親子中心獎」（National Parenting Center Award）以及「美國國家親子書出版金獎」（National Parenting Publications Award）。她的第二本書《自立小英雄》（Raising Everyday Heroes），以幽默智慧的方式幫助父母親脫離「解救」孩子的欲望、以及如何教孩子運用方法技巧靠自己解決問題。

譯者簡介

陳瑋琳

　　政大新聞系、長榮大學翻譯所，曾任電台節目企劃、行銷企劃、報社記者。譯作有《支點力，決定老闆多快重用你！》、《零痠痛！人體正確使用姿勢書：脊椎校準坐、臥、站、走的零壓迫動作圖解》、《開發第6感，練習更敏銳的自己：啟動直覺天賦的26個開發術》

目
錄

推薦　別讓「詞不達意」成遺憾
文＼劉欽旭（全國教師工會總聯合會理事長）　

推薦　不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受　
文＼伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）

誌謝
序　戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

第一章親子溝通的演變
隨著時代的改變，親子關係越來越「民主化」、「同儕化」，這樣真的好嗎？

第二章為何小孩會被帶壞？
當小孩太過依賴外界或同儕替自己的理念或意見做決定時，他們無法過著屬於自己的真實人生，根本就只是代理人生！

第三章這樣說很管用：七種有效親子溝通法
七種超好用又有效的溝通技巧，讓你不論怎樣說，都不會讓孩子心生憤恨或感到不好受

第四章大人常不自覺說出口的反射性用語
父母們其實常常無意識地說出反射性話語，雖然這類話在脫口而出的當下的確發揮功能，但時間一過，這些話語除了傷害之外再無任何意義。

第五章批評時該怎樣說比較好？
批評有三寶：內疚、羞愧和折磨。大人們慣用這三寶來讓孩子感覺「自己欠爸媽太多太多」！

第六章不要再和孩子談條件
「只要這個家的帳單還是我在付，你就必須聽我的話。」這樣的話是不是覺得很耳熟？

第七章別讓健康的讚美變質成吹捧
稱讚過了頭，會讓孩子就像充氣過度的氣球爆裂成碎片，最後讓他們從天堂掉進寂寞黑暗的地獄深淵，造成巨大的衝擊傷害！

第八章大人一定要懂的思考性話語
父母最常犯的錯就是認為：「你還小，聽我的就對了。」不要強迫孩子接納我們的想法，戒掉要命的口頭禪：「我早就說過了！」

第九章支配和控制的字眼
大人總是會用身為父母的權力讓孩子服從自己的意志，像是威脅或下最後通諜等手段，使用這種說話方式單純只是要貪圖方便！

第十章阻礙孩子邏輯思考&引發失敗恐懼的話語
別老是對孩子「下指導棋」，如果世界上最愛他們的人都對他們沒信心了，那孩子們為何要對自己有信心呢？

第十一章　優柔寡斷&混淆不清的句型
別再說的不清不楚，要是因為怕傷害孩子就使用遲疑或模糊的字眼，一旦孩子偵測到朦朧不清的邊界，反而會更想跨越那個界限。

第十二章　獎勵、賄賂或威脅時的好說詞
孩子犯錯是理所當然，惹上麻煩自不在話下，當父母快被逼瘋時，就會使出非常手段讓他們聽話守規矩。

第十三章　處理孩子間的衝突，如何做最恰當？
永遠別介入孩子間的戰爭，除非是出現危及安全時，當然了，看到孩子們纏鬥成一團、拉扯頭髮，任何有理智的成年人都會心生恐懼。

尾聲　改變孩子也改變自己
為了孩子、為了你自己，也為了這世界，他們必須擁有真正的責任感！

序

推薦序

不要用責怪孩子的方式抒解自己的感受

文＼伯尼．西格爾醫師（身心靈整合療癒暢銷作家）

　　許多人不了解，我們說出口的話對孩子的心理健康是多麼重要。長輩在孩童成長期間使用的言語，能幫助培養孩童的自尊與自我價值，讓孩子比較不會染上吸毒或出現其他自我毀滅行為。其實孩子的錯誤行為都只是在找尋一種感覺，一種應該要從父母、師長、長輩身上獲得卻從未感受過的感覺。事實上，根據研究顯示，心理健康的孩子身體也比較健康。

　　我們與外界的聯結及人際關係，早從童年時期就開始建構並賦與意義。我的家庭很罕見，我備受父母疼愛，在學校不惹麻煩。我尊敬父母親、更愛他們，而他們也是這樣對待自己的孩子。父母親的諄諄教誨總是與我同在，若是我向父母親許下承諾，我也必定會遵守。

　　我總是認為，若想要鼓勵孩子，就要在其他大人面前稱讚孩子，而且是要在孩子們聽得到的範圍內。這麼做有什麼幫助呢？猶記童年時期，我無意間聽到父親對他的朋友說：「這小孩將來不管做什麼都一定會成功。」當父親說話時，他以為我人在屋外，所以我知道他是真心相信想的，這讓我覺得自己非常非常棒，比他當面稱讚我的感覺還好！本書作者「麥德哈斯」也同樣發現這個技巧，並稱它為「偷聽的讚美」，在第七章有深入探討。

　　另外一個重點是：批評也能幫助孩子，不過必須是具建設性的批評，不妄下評斷，批評方式要像教練批評隊員、或導演批評演員一樣，是要能幫助團隊成員改善行為模式、臻至更完美的境界。若告訴孩子：「你…有問題！」這不是在批評孩子的行為或能力，而是在傷害他們。就算你不喜歡孩子們的某些行為舉止，還是要表達你對他們的愛，麥德哈斯在本書也清楚解釋了這個觀念。

　　不要將自己的錯誤或問題投射在孩子身上，如果與孩子發生爭執，試著聆聽他們的批評，然後記得說聲「對不起」，這麼做能讓心理創傷癒合、強化親子關係。父母親不為自己找藉口，並能為自己的行為負責任，這樣的身教正是給孩子們最好的示範，而且，父母親應該常常用「我」這個字來表達自己的感覺，而不是用責怪孩子來解釋自己的感受，當父母這麼做時，就是在正確表達自己的感受，而不是在批評孩子，孩子回應時也不會感覺受到責備，麥德哈斯在第三章中針對這個觀念做了詳盡的解釋，同時舉出許多例子，讓父母親們可以自己練習。

　　在此我以自己的經驗為例。多年前，我兒子考慮買輛機車代步，我和他分享自己當外科醫師時親眼見到的機車車禍實例，不過兒子仍相當堅持，我們辯論了好長一段時間，我老實說出自己內心的擔憂，每次只要想到他騎機車，我就一定會提心吊膽，擔心接到他出意外的電話；兒子不斷與我爭辯，測試我的態度，他最後終於放棄，還回過頭用我說的話來說服朋友「不要買機車」。

　　我的家人已經學會使用特別的說話技巧來達成想要的目標，如果我言行過於頤指氣使，孩子們會說：「爸，你現在不是在開刀房。」每當聽到這句話，我就會收斂態度；另一個例子是我太太讓我安靜的妙招（我來自成員眾多、吵鬧喧譁的大家庭，所以我的音量有時對她來說過於壓迫），我家養滿各種寵物，我太太如果想讓我放低音量，她只需對我說：「親愛的，你嚇到可憐的小動物了。」

　　我經常讓孩子體會「邏輯結果」，就像麥德哈斯在書中倡導的觀念，以我自己為例，當孩子們還年幼時，常常在屋內狂奔和打架而弄壞東西，我通常不會去修理那些被壞掉的東西，孩子們必須與他們的傑作共處一室，這種結果是非常有效的溝通工具。

　　可別忘記，愛的相反不是恨，而是漠不關心。在親子溝通中，漠不關心的代表行為就是：只告訴孩子們該做什麼，卻沒有靜下心聆聽他們的想法。我的經驗就是最好的教訓，當我靜下來聆聽孩子們說話、了解他們的問題，他們總會對我說：「爸，謝啦，你幫了好大忙。」可是如果我沒有聆聽就直接建議該怎麼做，他們會說：「你根本沒幫上忙。」聆聽孩子說話，就是給孩子機會了解自己、明白自己的處境以及需要做什麼。

　　聆聽很重要，因為聆聽能幫助了解問題所在，一旦了解問題所在，你就能釋懷，親子關係也能獲得修復。有時孩子的言行讓我心痛，我會直接告訴他們，然後他們就會跟我分享最近生活中的遭遇，解釋那些言行背後的原因，我們會因此合好，並讓傷痛過去。請記住，孩子是父母親的一面鏡子，孩子某些令你不悅的行為，是你自己也不喜歡的自己的行為。

　　時至今日，我的孩子都已長大成人，我們還是經常保持溝通，不管是面對面或講電話，每次對話結束後一定會說：「我愛你。」在我和孩子的對話中，這三個字和其他字詞相比出現頻率居冠，生活中越常聆聽孩子說話，孩子更有可能對你說出這三個字。

　　只要打從心底疼愛小孩，並按照麥德哈斯在本書中提列的準則來做，一定可以避免把小孩變成沒自信的醜小鴨，結果讓孩子們得掙扎找出屬於自己的美麗、重塑自己。請務必：聆聽、相信、療癒。

作者序

戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」

　　我是做事很有效率的人，因此獲得許多稱讚（有些讚美實在言過其實），像是「高效率女士」、「邏輯女士」、「高速火車女士」（別在我的軌道上徘徊嬉戲，否則會被壓扁），像個龍捲風一樣在某些情況也許有用，但在某些時候卻可能會造成嚴重災難。

　　其實高效率與我的人格特質並不合，比方說，我喜歡與病患接觸，如果沒有機會與病患接觸、保持互動，就失去當醫生的快樂與價值。但如果是站在效率的觀點來看，就理論上而言，我應該是神色匆匆地衝進診療室，將一根難聞的木片伸進病患嘴中，用小手電筒草草照一下那深深的黑洞，只看一眼馬上宣布：「扁桃腺發炎，吃藥一週後再回診。」然後不發一語走出診間。

　　當然了，我的工作做完了沒錯，但病患怎麼辦？我要是旋風般地來去，病患只能尷尬又震驚的留在診療椅上，接著感到不知所措、氣憤填膺；更糟的是，當病患離開時，只會覺得自己像個預約掛號的數字，而不是有血有肉、過著有歡笑有淚水人生的人，他自覺喪失生為人的自尊，還覺得（至少在醫生眼中看來如此）自己只不過是個沒有面孔的病患，額頭上被蓋上「扁桃腺炎」的戳章；他應該打死都不會再回診（除非回來要求退費、或嚴詞訓誡我一頓），同時我也強烈懷疑，他是否真的會聽從我的診斷建議；對我來說，這種情況讓行醫變成是一連串的「組裝生產線工作」：冗長乏味、毫無成就感。

　　當初選擇當醫生是因為我喜歡與人接觸，喜歡跟每位患者互動，不只是聽他們描述病症、向他們分享我的見解、幫助他們痊癒，我更喜歡了解他們的人生故事、家庭、心事及夢想。與病患保持良好互動讓我的醫師生涯增添更多豐富體驗，而且良好的醫病關係還為我培養出一群忠實、認真遵從我建議的病患，總而言之，這是雙方都獲得療癒的經驗。

　　職業婦女的崩潰育兒經驗

　　開始行醫的頭幾年，我總在醫師與母親這兩個角色中切換、掙扎奮鬥，特別是在下班回到家時，看到五個小孩把家裡搞成一團大災難，本來應該是辛苦工作後的平靜避風港，卻在轉眼間變成核子彈試爆現場。某一天讓我印象非常深刻，那天晚上回到家時，我發現馬桶座墊上貼滿衛生棉墊，四歲的兒子對此感到興高采烈，因為他覺得親愛家人們的屁股得以在如廁時保持溫暖、不會著涼。兒子還來不及開口解釋，我就對他大吼：「你到底以為自己在做什麼？你知道這些東西有多難撕掉嗎？回自己房間去，馬上！」

　　不到五分鐘後，十歲的兒子像是雨季後忙著翻耕的勤奮農夫，他雙腳沾滿泥巴，在廚房地板踩出厚厚一層泥，衛生棉墊事件已經搞的我怒氣沖天，現在又來這招，我不禁大吼：「不要搞的亂七八糟！我身體不舒服，我說過多少次，進屋前要先脫鞋，我都懶得再說了！」當我在忙著擦地板善後時，聽到八歲兒子威脅妹妹要把她的芭比娃娃拿去餵狗──那隻威瑪犬「柔伊」，牠是我們家重達七十磅的萬能垃圾處理器。我齜牙咧嘴威脅警告兒子：「小朋友，要是你膽敢讓柔伊嗅一下那個娃娃，就等著被禁足一年！」我醜怪的模樣彷彿經典恐怖片《大法師》的場景。

　　同一時刻，大兒子正以二十五萬分貝的嚎嘯聲浪在嚎啕大哭，我彷彿看到家中最澄澈高雅的水晶杯因禁不起聲波攻擊而應聲碎裂；我高聲吼他：「你就不要讓我走到你旁邊，到時候我一定讓你哭個夠。」此時最小的女兒也沒閒著，她正全神貫注（我找不到比全神貫注更恰當的形容詞）地做自己最喜歡的事：開心地從鼻子裡挖出黏涕涕、濕答答的鼻屎。我用跑百米的速度衝上前阻止她把鼻屎塗在咖啡桌上，但我並不知道，孩子們在地板上噴了家具蠟，這樣他們就能穿著襪子在地板上溜來滑去；瞬間我像曲棍球圓盤衝出柚木地板，同時非常不淑女的尖叫：「不要再挖鼻孔了，那很噁心！」　

　　等所有混亂告一段落後，每個人都哭的一把鼻涕一把眼淚，我的神經緊繃如弦、魚尾紋深陷、眼角旁的小肌肉不自主地抽搐，更慘的是，那麼多時間過去了，我發現自己竟然連一件事都沒完成！我的腦海深處不斷重複迴響起「卡岡，帶我離開」的電視廣告詞（註：卡岡是美國沐浴產品品牌，廣告描述一位家庭主婦打開房門，發現孩子正在展開枕頭大戰，房間凌亂不堪彷彿核爆災區，主婦露出絕望無助、束手無策的表情對著空中大喊：「卡岡，帶我離開！」

　　接著就是主婦快樂泡澡抒壓的畫面），我決定學廣告的內容，來洗個很長很長的泡泡浴，順便讓自己反省，思考剛才的情況。泡在浴缸沒多久後，我開始自問：「我對待小孩的態度與方式，為何與對待大人完全不同？」另一個重點更讓自己疑惑不已：「我這麼做，對任何人一點幫助也沒有！」

　　我內心深處明白，自己並不是唯一一個犯這種錯的家長，還有許許多多的家長也如此。我泡澡泡了好久，全身皮膚都快皺成超級大梅乾，我假裝沒聽到浴室門口的敲門聲、還有小小手指扭動門把的聲音、以及飄盪空中的嗚咽啜泣聲。我腦海中全是鄰居、朋友、在賣場遇到的陌生人、大賣場推車上蹣跚學步的小孩，這些大人們和小孩講話的樣子沒比我好到哪。就在洗髮乳和潤髮乳交會的瞬間，我靈光乍現：環顧歷史，世世代代的父母用在孩子身上的溝通方式，絕對不敢用在成人身上。

　　我開始思考：傳統的親子溝通除了「毀滅歐姿與哈里特的和諧家庭夢想」（註：《歐姿與哈里特》（Ozzie and Harriet）是美國長壽影集，演出五○年代美國人心中的完美家庭樣板，家庭成員是一對夫妻與兩個兒子，他們在戲裡戲外都是一家人），其他都是以相當沒有成效的方式宣揚「順從美德」。傳統親子溝通法對孩子的自尊沒有任何影響嗎？對時下青少年問題沒有部分責任嗎？更重要的是，若傳統的親子溝通確實造成上述問題，那麼改變傳統溝通方式是否有助於型塑更美好的社會呢？肥皂泡沫覆蓋全身髒汙的剎那，天啟般的靈感相繼降臨。

　　我沖掉滿身泡泡、拆除馬桶座墊上的所有衛生棉墊、清洗廚房地板上的泥巴、安慰五個小孩、吻去他們的眼淚，接著我便展開一項任務：「假設並驗證對孩子說的話與當今社會現況確有關聯。」為了找到答案，我與數以百計的家庭、教師、孩子、祖父母、與孩子常態性互動的成人做訪談。我把發現的結果與自己個人的經驗省思做比對後，答案清楚浮現：我們對孩子說的話具有關鍵影響力，足以決定孩子長大後是否能成為有道德、負責任的成年人。

　　真的了解自己的孩子嗎？

　　幾世紀以來，我們與孩子的互動有兩個主要錯誤，第一個錯誤是：有些對孩子說的語句是在鼓勵他們尋求大人的認同。當然了，若孩子為了尋求我們的認同，願意在我們行經的路上灑滿玫瑰花瓣，這對我們來說是多美好的期待；然而當孩子長大後，也會開始去尋求其他人的認同，但這些人不一定都像我們能發自內心為孩子好，也或許這些人的道德準則、價值觀與我們南轅北轍。

　　第二個錯誤：有些大人說的話會阻礙孩子的邏輯思考能力，有些使得孩子們無法客觀獨立思考，有些造成孩子無法明確表達自己的想法，有些則使得孩子根本失去自主思考能力。當孩子無法發展健康的自我邏輯思考能力時，他們就只好依賴別人替他們思考；沒有邏輯思考能力，孩子們就無法有效篩選並解讀外界訊息，所以他們相當容易受到外界各種訊息影響（不管是正面或負面訊息），但外界訊息經常是不當的誘惑，無法正確教導孩子們良好的道德與價值觀，因此沒有思考能力的孩子就很容易受到同儕、媒體、流行文化的影響，出現不負責任、不道德甚至危及生命安全的行為。

　　也許你不置可否，認為今日社會上大多數孩子都還是乖巧且負責，不過這難道不是因為想要討好父母親或其他人所做的表面行為嗎？難道不是孩子想躲避訓戒和懲處的方法嗎？當無人監管時，他們還可以同樣保持良好行為嗎？事實上，孩子們大多數的道德原則是根據自我放縱的「需要」與「想要」，孩子們行為的導向是誘惑型塑、衝動行事、渴望他人批准，也或許三個原因都有。
　　換句話說，孩子之所以會做「對的事」，主要是因為有一個或多個狀況：

　　◆對他們有好處。

　　◆每個人都這麼做。

　　◆若不做「對的事」，可能會受處罰。

　　要有負責任的行為，首先要有明確的邏輯思考能力。邏輯思考能力具有抵禦的力量，能夠抵擋外界不斷入侵的誘惑及內心的欲望，也是通往寬容、快樂與全人的關鍵。

　　本書中我列出一些具傷害力的句型，乍讀之下可能覺得訝異，甚至感到震撼（不過照顧孩子多年的人應該不是那麼容易受驚嚇）！你心中可能暗忖：「天哪，這些話我常常說，但看起來好像還好！我的孩子沒有塗黑色唇膏、染紫色龐克頭、沒有被學校退學、也沒有虐待小動物呀，事實上，他真的沒什麼問題，只是有孩童過渡到青少年時期常見的小毛病：易怒、說謊、不合理的要求、無病呻吟等，這些毛病能多嚴重啊？」不過，只要繼續閱讀就會發現，書中列出的話語是如何改變、扭曲、阻礙孩子們自主決定的過程。

　　閱讀本書後會發現：當戒斷那些具傷害力的句型後，會使得日常生活可用的句型瞬間驟減，而用其他外國語言來填補語句缺口也不是好辦法，因此我在書中列出多種較健康的替代句型，它們都有助於鼓勵孩子建立自主且理性的思維脈絡，如此才能在往後的每日生活中做出負責任的決定。

　　給他魚吃不如教他釣魚，改變父母親與孩子的溝通模式，讓孩子習得智慧抉擇的方法，父母親則要退居孩子身後。靜心省思片刻後一定能明瞭：社會的道德品格環境是由「負責任的決定」羅織而成，任何打壓、阻擋或削弱邏輯思考能力的話語，都是促成當今社會道德日益崩壞的幫凶。

　　事實上，今日年輕人、家庭、社區，甚至到整體社會面臨的問題，我相信代代傳承的「大人句型」就算不需負全責，也要負大部分責任；既然已經徹底了解語言與社會現況間的關聯，就能進一步了解問題核心，了解問題核心後，就能戒掉殺傷力強大的語句，改用「健康句型」來培養孩子成為有道德、負責任的成人，更能幫助社會重拾失落的道德，這種「健康句型」絕對有助於開闢未來更閃亮的日子。

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