〔專文推薦〕無為之大用?? ??? ?■　施寄青

〔專文推薦〕讓丈夫做駕駛?? ?■　彭懷真

〔專文推薦〕婚姻靠經營?? ??? ?■　黃越綏

〔專文推薦〕更美的婚姻?? ??? ?■　曾陽晴



前 ?言 女性為何要順服

小測驗：妳與丈夫有多親密？



第 1章　以傾聽表達敬重

敬重是妻子能給男人最佳的禮物；同時，妻子的自尊也會提高。

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第 2章　放棄控制?? ??? ? ?? ??? ?

在控制的慾望底下，其實隱藏著的是我們的恐懼。



第 3章　深藏不露?? ??? ? ?? ??? ?

在你學習順服的初期，不要把這事對你的丈夫說。



第 4章　照顧自己?? ??? ? ?? ??? ?

當你覺得快樂與平衡，就能用更好的態度支持家人。



第 5章　說出你的需求?? ??? ? ?? ??? ?

單純表達自己的慾望，就是肯定自己、尊重自己。



第 6章　放掉經濟大權?? ??? ? ?? ??? ?

放棄管錢，你少的是壓力，而不是權力。



第 7章　體貼地接受?? ??? ? ?? ??? ?

接受禮物不會讓你無能，而會使婚姻變得更親密充實。



第 8章　女性友誼?? ??? ? ?? ??? ?

你需要幾個非常了解你，而你也能信任的密友。



第 9章　拒絕誘餌?? ??? ? ?? ??? ?

忍住不出意見，男人就能自己思考問題，主動處理事情。



第10章　拋開負面期望?? ??? ? ?? ??? ?

你若一直說事情會搞砸，事情就可能如此發展。



第11章　放棄讀心術?? ??? ? ?? ??? ?

不要揣測丈夫的想法，讓他有表達自己想法的空間。



第12章　不要插手?? ??? ??? ? ?? ??? ?

若你隨時準備伸出援手，其實只是讓他更難做事。



第13章　放棄平等的神話?? ??? ? ?? ??? ?

假裝性別差異並不存在，不會成為事實，也不會讓你快樂。



第14章　設定界線?? ??? ? ?? ??? ?

坦白承認「我做不到」，你才會發現丈夫是多麼想幫你。



第15章　表現脆弱的一面?? ??? ? ?? ??? ?

當你卸下剛硬的防衛，呈現脆弱的一面，他會溫柔地把你捧在手上。



第16章　承認受傷?? ??? ? ?? ??? ?

當丈夫開口傷了你時，你只要說：「好痛！」然後走開。



第17章　讓丈夫作孩子的父親 ??? ? ?? ??? ?

丈夫的作風與你不同，並不表示他是不稱職的父親。



第18章　傾聽心聲?? ??? ? ?? ??? ?

仔細傾聽，你就會了解隱藏在丈夫話語背後的訊息。



第19章　溫柔交歡?? ??? ? ?? ??? ?

藉著表現女性化的特質，我們讓丈夫的男子氣概大放光芒。



第20章　歡迎性生活?? ??? ? ?? ??? ?

如果你既不享受、又不期待與丈夫做愛，一定是哪裡出了錯。



第21章　絕對不要自暴自棄?? ? ?? ??? ?

當你不小心違反順服哲學，只須停止錯誤行為，而不要自責。



第22章　不要放煙幕彈?? ??? ? ?? ??? ?

當需要直接向丈夫攤牌時，應清晰地溝通及傳遞你的訊息。



第23章　相信造物主的安排?? ? ?? ??? ?

神引領你們在一起，是為了讓你們共同成長，成為最好的自己。



第24章　讓他幫忙解決問題?? ? ?? ??? ?

承認自己不是萬事通，只會讓你顯得更強壯。



第25章　圓滑面對男性文化?? ? ?? ??? ?

永遠不要追問男性他們感受如何；有些事情最好避免和丈夫溝通。



第26章　評估進展 ?? ??? ?

順服之旅不是直線的旅程，而是上上下下的起伏。



第27章　用剩餘的精力灌溉自己

一旦停止不必要的憂慮，會發現自己多出很多時間與精力。



〔附 ?錄〕 ?透過互助圈，婚姻更圓滿親密?? ?



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〔專文推薦1〕?

無為之大用�施寄青（作家．婦運推動者） ?

與其說作者要求女人做個「順服的妻子」，不如說她要女人學習如何做個「無為的妻子」。?

一千多年前，唐朝名臣魏徵在上給唐太宗的「十思疏」中，便要求雄才大略的唐太宗做個「無為」的皇帝，「鳴琴垂拱，不言而治」。翻成白話文便是彈彈琴、無所事事的舒坦著，不用多話，國家自然會治理得井井有條。?

然而，在中國，儒家文化當道，儒家的精神是「知其不可為而為之」，道家那套「無為的哲理」甚少被當圭臬來實行。?

我常說，絕大多數以「賢妻良母」自居的女人，都是以「賢慧」為名，而行「操控」之實。她們包山包海，上自公婆、小姑、小叔，中至親戚、朋友，下至兒女、媳婦、女婿，無不一一打點，一心一意要博得眾口交讚，才會感到心滿意足，才覺得一切掌控在自己手中。典型角色即《紅樓夢》中的王熙鳳。?

我最怕聽到女人說：「我丈夫離了我，什麼都不會幹，連襪子放哪也不知道。」「我公婆最糊塗了，所幸有我幫襯，否則……。」「我那個弟媳婦笨透了，要不是我這個老姐出面，我弟弟可慘了……。」?

家族中只要有這麼一個好強的女人，她周邊所有的人都會變得懦弱無能、沒有出息、不長進。?

母親強悍地主導整個家務的家庭，在我們週遭比比皆是，甚至很多人便置身這種家庭中。母親的強勢讓子女感到窒息，讓做父親的往往成了「沉默的羔羊」。 問題是，這些女強人都是外強中乾，她們在事事操心、心力交瘁之下，往往變成碎嘴不停，令人難以相處。她們一面做一面怨，你若叫她放下一切，她立刻會反駁說：「我怎敢放下，我若放下，這一大家子誰來管？」 本書作者強調的便是，若妳是「桶箍」（即圍住木桶的鐵線圈）型的女人，休想得到幸福，妳只會累死，也沒人會感激妳。何不放下不屬於妳的責任和工作，讓家中每個人負起自己生活的責任。一旦妳的擔子減輕，妳的抱怨自然會少，妳會多出許多時間來造就自己，發展自己的事業。?

話說起來容易，但真要實踐是很困難的，因此作者列出許多實施的方法和步驟。 要台灣的已婚婦女少管丈夫的事較容易，要她們少管子女的事才難，很多女人恨不得替子女過一生。事事要管、處處插手，又期望子女成龍成鳳，這不是緣木求魚嗎？?

作者不時強調她的主張違反了女性主義的理論，也許她對女性主義不夠了解，才會有此誤解。女性主義要女人自我的真諦，便是少管丈夫、子女的閒事，多管自己的事，不要為他人「越俎代庖」。?

女人要記住：別做男人的母親、管家，只要做男人的妻子、情人即可。至於作者最後冠夫姓，以示好丈夫，由於國情不同，在台灣社會改姓改名大費周章，無此必要，萬一配偶去世，日後再嫁，十分不方便。?

此外，家庭經濟大權應由夫妻兩人共同掌管，因為台灣的法律不保障女人的財產權，日後婚姻生變，下場便十分淒慘。由此可見，婚姻不只靠雙方的努力，還要有周全的法律保障，否則女人很難生出完全的安全感。安全感不只來自個人的自信，更要靠良好的制度（如老人安養制度）和公平的法律成全。 ?



〔專文推薦2〕?

讓丈夫做駕駛�彭懷真（作家．東海大學社會工作系副教授）?



「家庭是最小的民主單位，應尊重家中每一位成員的權力」這是國際家庭年的核心訴求，更是符合人權與人性的一種理想。如果每個家庭都能徹底實踐民主，有更充分的討論、更多協調、更積極的互動，則每個成員會甘心樂意地加入和貢獻。如果每位成員的權利都被其他人尊重，他也能尊重其他人，如此才有真正地「我為人人，人人為我」，家庭的運作自然和諧。?

放在夫妻關係之中來看，民主也應該有至高無上的價值，尊重對方的權力是極珍貴的品格。丈夫和妻子是平等的，缺一不可的，互屬戶賴互相依存的，本質是你儂我儂所結合的「生命共同體」。唯有雙方都在乎對方，都充分支持對方，婚姻才可以高品質地維持著。假如一方獨裁、威權、濫權，處處想操弄、主宰、控制，關係必然搖搖欲墜。?

但是，如何實現民主呢？首先，民主的社會依賴良好的分工。民主與「專家政治」和「專業主義」關聯在一起，什麼事都該找最有能力去處理該事的人來做，各種任務都由最熟練的老手去負責。假如男性擅長處理某些事物，為什麼不信任老公、支持他把事做好？女性何必把不熟練的事情攬在自己身上，弄得手忙腳亂？本書第六章中，作者特別提醒：「學習放手」、「放掉經濟大權」。只要妻子少抓點、少管點、少囉唆點，許多婚姻都可能起死回生。第十四章的主題就提醒多說「我不能」，這實在是非常寶貴的功課。?

其次，民主建立在「正確表達自己的期望，並尊重對方的期望」之上。民主是獨立個體的合作，一方不能代替或強求對方與自己一致，一方也不該不讓對方了解自己的需求。我很欣賞第五章的內容，作者建議：「不要遲疑，告訴丈夫你要什麼，但避免指示、避免叨唸、避免命令、避免請求批准，也避免投射。」投射就是處處以「我們」來代替「我」，明明是只有自己期望，卻說成「我們該做什麼」。如此，丈夫難免會心理不舒服而不願配合。男人常覺得「女人心如海底針」，不知妻子究竟要什麼，妻子對自身需求的正確表達，不僅是對得起自己，也可以協助老公了解及調整。?

第三，民主是更多的溝通、討論及合作。在威權的關係之中，有權力的一方憑著個人的意志安排其他人，認定自己的想法就是聖旨，他的意見是不容質疑的。有些丈夫認為自己是家庭和婚姻的中心，他常拒絕溝通。但在民主的婚姻關係裡，雙方會很自然地誠實表達，又樂於傾聽對方心聲。第十八章的主題是「傾聽心聲」，建議妻子注意聽丈夫話語中「深刻的脆弱與無助」。無數丈夫有一種共同的痛苦，就是妻子常打斷自己的話，然後嘰哩呱啦。男人不是那麼不願意講話，只是女人的話實在是多了些，佔用了太多互動中的時間。想想看，上床後喋喋不休的妻子會導致什麼結果？大概是丈夫失眠、糟透了的性能力或產生想離婚的念頭。?

女性的話多，有時是為了控制，表示自己很懂、很行，這對男性來說是極大的威脅。男人最不願意的正是被控制或被看不起。民主當然無法靠一方被對方看不起來維持，民主更不能有「你不行，只有我行」的想法。妻子的話多，如書中第一章所提，像是丈夫與豪豬共同生活，過得會是什麼樣的日子呢？ 長久的婚姻輔導經驗告訴我：「妻子只要在丈夫開車時少說幾句，婚姻關係都可能改善。」男人能掌控的已經少之又少，為何不放手讓丈夫享受駕駛的樂趣呢？正像〈洛杉磯時報〉對本書的主要評語：「讓他駕駛（Let Him Drive）。」表達著夫妻關係經營的極大智慧。國父在講《三民主義》時舉過一個例子，強調人民有權，政府有能。人民像乘客，決定車子要去哪裡；政府像司機，決定如何最有效地達到目的地。婚姻也該如此吧！當丈夫駕駛時，妻子順服一些，不是很好嗎？?

聖經上的教訓是妻子應順服丈夫，並比喻丈夫是妻子的頭。如果妻子處處讓丈夫出頭，自己則做脖子，決定頭該往哪裡轉，不也是很棒的組合的嗎？



〔專文推薦3〕?

婚姻靠經營�黃越綏（作家．婚姻諮商專家）



十多年前回國從事婚姻心理諮商的工作，並寫了本《婚姻靠經營》，可惜居然淪落到第十一家出版社才肯發行。理由很簡單，當時社會流行的是企業管理、人際管理，但對最漫長的婚姻歲月及最親密的伴侶關係卻存在於天經地義、理所當然的互動模式中而被忽略了。?

事實上，每扇婚姻大門的尺寸大同小異，但每對門裡的男女主角卻各不相同，尤其來自不同家庭成長背景、不同基因、不同個性、不同性別、不同的教育程度以及不同的能力等個別差異，加上成年男女在面臨擇婚對象及建立婚姻家庭時，都已背袱了相當多的主觀與自主性，因此假如對婚姻中夫與妻角色扮演的認知不夠、生活習性中共同考驗受到挫折、養兒育女職責的混淆、姻親與周邊人際關係的不良互動，加上性生活的不協調與經濟財務管理上的紛爭等，都足以讓人有悔不當初之慨，同時也會質疑到底是自己找錯對象，還是對象的愛錯了，或是全是自己的錯，而且用這些負面的思維來取代曾對婚姻親密關係的正面期望。?

本書的女主角用其第一人身的實際經驗，從職場上的女強人曾也是女性主義者的身分，在面對婚姻危機與瓶頸時，本著與其繼續無效地改造對方，倒不如找出夫妻互動中的問題與癥結，徹底改變自己來影響對方，並拉回丈夫的信心、尊嚴與親密關係。?

而她發現「順服」丈夫並不失自我，「順服」能讓自己不用扮演錯綜複雜且不討喜的角色，「順服」可使對方更在意自己對他的重要性EF，總之，順服是讓她挽回婚姻及個人成長的最好良方。?

這是一本用「順服丈夫」作為與婚姻生活主軸溝通的中心思想與技巧的施展，但由於國情不同且每對夫妻都是個體戶，因此作者本身有效的方法換在別人身上未必靈驗，因此如何在順服中拿捏，以達功效，就成了閱讀此書後避免東施效顰的重要關鍵。?

二十多年來我輔導的婚姻個案超過數千件，我只能說別人的婚姻故事僅供參考，而婚姻中的男女對象更是無法拿來做比較，因為每個人都是獨一無二的非複製品。?

因此，如果這本書中的內容對你適性適用，那就恭喜了。否則透過作者以個人及一般女性角度來剖析妻子角色在婚姻關係互動中經常易犯的錯誤，作為自己情緒管理及人格修養的進階，也算是另一種意外的收穫吧！ ??



〔專文推薦4〕?

更美的婚姻�曾陽晴（作家．兩性專家）



順服的妻子？這句話在我們這個人人爭取權利、女權意識高漲的年代，顯得多麼不合時宜。然而，這卻是一位美國前衛女性、職場強人的親身見證：當她不再控制、批評丈夫，全然地信任丈夫之後，她開始擁有「夢寐以求的婚姻」。這是神話嗎？是特例嗎？?

我相信在妻子之上加上「順服的」形容詞，如果由男人提出來的話，難免不遭致女性同胞的口誅筆伐。妙的是，這句話是由一位重要的女性作家（她當然也是一位妻子）提出來的。蘿拉•朵依爾為了挽救自己瀕臨破裂的婚姻，除了心理治療、婚姻諮商之外，更在好友間形成團體輔導，實驗做個順服妻子的婚姻之道。?

她真的成功了。其實這也不是什麼高深的道理，我們看到了女性溫柔的力量，以退能夠為進，柔弱可以勝剛強，古代的哲士們早有體驗。但是最明確揭示了這個道理的則是聖經。聖經說：「妳們做妻子的，當順服自己的丈夫，…因為丈夫是妻子的頭…。你們做丈夫的，要愛你們的妻子，正如基督愛教會，為教會捨己。」（新約以弗所書第五章）?

蘿拉女士就是把這種做妻子的哲學，發揮到淋漓盡致：她用傾聽表達對男人的敬重、不再控制丈夫、放掉經濟大權、體貼地接受男人的決定、放棄平等的神話、讓丈夫做孩子的父親、溫柔地與伴侶交歡、幫助丈夫解決問題…，一派賢內助的氣勢，既是賢妻，更是溫柔的性伴侶──她把家裡的男人放在尊榮的位置上。我相信任何一個有良心的丈夫，面對這樣的智慧女性，再鐵石的心腸也要化為繞指柔。?

沒錯，這就是女人的智慧，運用她們天生的生理、心理優勢，來得到男人對婚姻、對妻子、對家庭的全然奉獻，更難得的是：得到男人長久的愛情，誠如聖經中上帝的應許：讓男人愛妻子，也願為妻子捨己！?

說實在的，要男人愛女人容易，但要愛自己的妻子就不容易了，特別是「長長久久地」愛妻子。顯然蘿拉女士找到了祕訣，在溫柔與順服之中（而不是挑剔、批評、掌控之中），達到改變男人那種頑石心腸。?

我相信，上帝造男造女，也必定給了男人、女人特定的旨意，只要我們照這旨意而行，男人可以成為好丈夫，女人可以成為好妻子，上帝的祝福與愛自然豐富地降臨到這個婚姻與家庭之中。 希望不是只有一本《順服的妻子》，也許下次我們要看到一本《會愛的丈夫》也成為暢銷書，就更美了。

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