不罵，力量更大
姊姊十六歲弟弟十三歲，那年的故事
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孩子做錯事，也不罵？
為什麼要用罵的？
好好說沒用啊！
所以罵就有用了嗎？
沒。
既然沒用，為什麼還是繼續罵？
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因為上一代的身教，我們不知不覺中學了起來，鮮少有人會思考「有沒有用」的問題。
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「如果孩子乖乖聽話，我也不想罵人啊。」
不——你想罵人。
你怎麼知道我想罵人？
因為你自己是被罵大的。想避開這個不好的循環，需要強烈的覺醒。
孩子長大的過程裡，隨時隨地都可能犯錯。
只要你的管教裡有「罵人」這個選項，你隨時隨地都有機會罵人。
尤其是對小孩子，你罵起來毫無「負擔」。
當父母不知道怎麼宣洩自己的情緒時，更容易拿管教當藉口，找小孩開刀。
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姊姊弟弟小的時候，我不罵。
因為我知道小孩無力招架父母「發瘋、發狂、發神經」的情緒。
即使好好說道理時，我也會盡力維護孩子的自尊心。
你要做錯幾次都可以，只要你心裡想讓自己更好，我連處罰都免了。
罵人或是處罰，骨子裡對孩子說的是：我不相信你會更好。
因為我相信孩子會愈來愈好，所以我不罵，也不處罰。
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當時，我並不知道「不罵人」的力量有多強大。直到孩子進入青少年。
連沒罵人習慣的我，都快要忍不住了，可見情況有多「嚴峻」。
如果小時候的壞算一分，到了青少年就變十分。
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在做媽媽最困難的時期，我還是忍了下來。
等事過境遷，我對自己大呼一口氣說：還好我沒罵他。
如果時光能倒回，我好希望能更溫柔一點。
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「為什麼你忍得住不罵孩子？」
因為——我的父母不罵我。
所以我的孩子，也不會罵他的孩子的孩子的孩子。
好的循環，從此無限延伸。
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◆「我的孩子脾氣不好，動不動就生氣，你說不要打罵，我該如何管教？」
她要你先檢查的，不是孩子。
孩子天生的氣質不同，請不要隨便給孩子貼標籤、下定論。
很多父母對不到一歲的娃娃，也下這樣的結論。更恐怖的是，那很可能就決定了孩子未來的人格。
當孩子發脾氣的時候，我們該展現的是同情心，不是厭惡感。
「你怎麼了？發生什麼事？我可以怎麼幫你的忙？」
即使當下無法幫忙，也要心平氣和的等孩子平靜下來再說。
而不是孩子生氣，你更生氣。
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◆小孩做功課摸摸拉拉，摸到晚上十二點，
想知道她說了什麼重話嗎？
八點，我從客廳喊他，「弟弟，你要來做數學了嗎？」
八點半，他終於出現了。他先到廚房幫自己泡了一杯蜂蜜水，又烤了兩片土司，上面還各加了一片起司。
孩子，你是來野餐的，還是來用功的啊。等我們開始討論第一題數學時，已經九點了。
認真做事的時候，時間不是時間，再一抬頭，已經十一點半了，但我們還沒複習完第二天要考的東西。
我盡量不對孩子碎碎唸。這時候，我忍不住了：「你下一次可不可以早點開始！」
他是平時十點半上床的孩子。這時他的臉色反而好了，沒有半點不高興的樣子。
「媽媽，我肚子餓。」他說。
「我去煎蘿蔔糕，你繼續做。」姊姊這時從房間出來，說也要吃。她明天也是大考。
弟弟吃著，媽媽教著，看他疲累的神情，還有根本複習不完的進度，我很想忍耐，但實在忍不下來，
又說了一次：「你下一次可不可以早點開始！」
明天就要大考了，你負y減y等於負2y，這麼簡單的東西都不會，你放學還有時間看電影！
「弟弟，十二點半了，還有最後一個單元，你要不要先去睡，明天早點起來做？」
他說好。我說早一小時叫你好嗎？他說早一個半小時吧。
我說不需要，一個小時就夠了。
◆保護和監視，只有一線之隔。
她把那條線劃在哪？
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檢查孩子的東西，我沒做過。小時候沒有翻過他們的書包、抽屜，長大後也沒檢查過手機或電腦。
青少年對隱私這件事，非常敏感，可能是他們這輩子最敏感的時期。
知道要保護自己的隱私，意味著孩子正在長大。
在摸索長大的過程中，卻被強迫公開不想公開的事……
大人要不要用同理心想想，自己也希望這樣被別人對待嗎？
父母要有警覺，這種監控什麼時候會結束？只要一開啟這樣的行為模式，就該擔心沒有結束的一天。
因為你想保護孩子的心，不會因為孩子的年齡而改變。
走到最後，親子關係不是成年的孩子委屈妥協，但私下怨聲載道，
就是全力反抗不歡而散，看到父母如鬼神而遠之。
◆你問，如何引導孩子不要這麼容易生氣？
她卻先反問，為何這麼害怕負面情緒，恨不得能除而快之。
當大人出現負面情緒時，最希望的是別人先接受自己。
孩子的問題也不在如何引導，而是──「你接不接受你的孩子？」
孩子的負面情緒最後愈演愈烈，很多都不是寵出來的，是「父母不接受」的結果。
◆看孩子不順眼時，不開口管教就是失職嗎？
她是怎麼說服自己盡力不批評的。
我正在猶豫這些話該不該說時，心裡卻突然竄出這念頭：
「他十二歲之前不是這個樣子的。他一向是個有禮貌的孩子。
人，不可能突然改變。現在一定是青春期的關係，既然是過渡期，我要多多體諒。」
我的頭轉向窗外。不多久，轉頭看他時，他已經睡著了。
◆當孩子問你為什麼要學數學時??
她不用任何八股觀念搪塞孩子。
上學學的很多科目，將來可能一輩子都用不到，
但是，當你學它時，需要用頭腦去思考，不同的課目是不同的思考訓練??
例如媽媽後來開始寫作，寫作也需要邏輯。
例如你現在喜歡畫漫畫，畫圖不光是技巧，你對事情的想法、你看的小說、你做數學時動到的腦筋，
都可能對你將來想做的事有幫助。
◆你認為外向比較吃香嗎？
偏偏你的孩子就是內向呢。
「你說話大聲一點。」
「你要看著別人的眼睛說話。」
「你說話這麼小聲，別人聽不到。」
這位媽媽輕聲細語。她既沒罵孩子，也沒貶損。
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但她心裡恨鐵不成鋼的焦急，也有殺傷力。他的孩子一定知道，只是不會表達我受傷了。
一個從小聽多了這樣語言的孩子，你說，他會不會漸漸地將自己內向的個性，與「不好」劃上等號呢。
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◆信任孩子，可能還被嫌棄嗎？
她的經驗談裡，潛藏著「窮養孩子」的背後哲理。
「為什麼你要給我五百元？然後也不管我錢用到哪裡去。
你知道嗎？我後來在學校買東西吃，他們說多少錢，是廣東話，我根本聽不懂，
然後我就隨便從皮夾抽一張出來，接下來找的錢，我也不知道是多少……」
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我讓孩子自己發現，他對金錢的態度不對勁，然後自己往源頭找，就發現是媽媽太信任他的結果。
他不喜歡自己這樣的花錢態度，但是皮夾裡就是有花不完的錢……
◆有一天老了，你對孩子有什麼期望？
她只對自己有期望。
「老了，什麼都可以沒有，但一定要有養活自己的積蓄。
能花錢請人代勞的事，不要麻煩孩子。」
孩子能陪伴父母的時間有限，陪著我說說笑笑就好，
不有趣的事，不要找自己人，包括自己的孩子。
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「如果我真的沒能力照顧自己，除了孩子也沒別人可以幫忙，怎麼辦？」
請相信：大大大多數的孩子，這時候都會心甘情願地幫助父母。
多數人都是良善的，願意幫助陌生人的都不在少數了，更何況是養大你的父母呢。
◆是做父母的最大難關，也是孩子的：青少年反抗期。
她用什麼心法渡過？
我與姊姊弟弟的親子關係，從十二歲開始，起了明顯變化。
不是不親密了，而是衝突的次數突然竄高。
有時也不是衝突。當原本以你為天為地的人，突然每天以「臭臉」面對你，
有多少父母可以忍住不罵人？我能過關有兩個原因：
第一， 我嚴格限制自己「罵人」。
姊弟倆被我狠罵的次數，兩個人，十幾年來，加一加不超過五次吧。
是他們太乖了嗎？想得美。
第二， 我相信孩子不是故意跟我作對，他們的反抗不是針對父母，而是自己。
既然我設定孩子會有「不聽媽媽話」的一天，當那天真的來臨時，我只差點沒說「歡迎光臨」。
