第1章　父母管教沒彈性，孩子就會發動戰爭

01用規則教孩子，要有堅持也有彈性

◎給孩子選擇權，他比較不會出現反抗行為

◎與孩子明訂「可討論」和「不可討論」的規則

◎不要對孩子用「……好嗎？」的請求語氣

◎要以堅定有力的「權威的語氣」對孩子下指令

02分辨戰爭類型，才會有效果

◎搬出規則前，先自問「這件事有多重要」

03孩子無理取鬧時，別輕易讓步

◎孩子鬧脾氣與守不守規矩無關

◎說了「不」之後，就絕對不讓步

04如何神回應孩子的「為什麼？」

◎孩子要的是一個解釋？還是改變你的心意？

◎拿孩子的問題反問他

05語帶感激的指示，能把對抗變成合作

◎孩子刻意反抗時，要態度堅持的執行規則

◎堅持最重要的規則，就不怕孩子挑戰權威



第2章　父母想法轉個彎，孩子的「壞」習慣就會變「好」

06把賣場危機變成生活趣味

◎把購物的過程變得有趣味，孩子就不會吵鬧

◎分散孩子的注意力，可消除他排隊結帳時的不耐煩

◎避免孩子在賣場上演出醜劇碼的方法

07使電視的功能多樣化

◎透過電視節目，向孩子傳達正面價值觀

◎與孩子明訂看電視規則，並徹底執行

08別讓孩子的童年只剩網路世界

◎別把電腦放在孩子房間，並做好網路安全把關

◎拿出絕對的權威，限制孩子使用電腦

09讓做家事變成一件有價值的工作

◎讓孩子因為做家事，而產生強烈的被需要感

◎要經常感謝孩子的「重要」貢獻

10練習貫徹規則，但不強迫

◎別心軟的對孩子說：「就只這一次」

◎不要「今天說可以，明天說不行」



第3章　父母做太多，孩子就無法獨立

11爸媽退一步，孩子才能練習獨立

◎阻礙孩子學會獨立的行為

◎促使孩子學會獨立的事情

12別當好奇或愛猜疑的父母

◎忍不住要對孩子「一探究竟」

◎像法官一樣，凡事追根究底

◎因為缺乏信任，只好侵犯孩子的隱私權

◎無法讓孩子主動分享，只好靠打聽

13有限度釋放彈性，孩子才不會欲求不滿

◎越覺得自己有掌控力，孩子就越不會反抗

◎何時提供孩子選擇，最能達到預期效果

14不要搶了孩子思考問題的機會

◎三個問題，就能引導孩子解決問題的能力

◎引導孩子尋找問題的源頭，建立判斷力

15別太熱衷孩子的功課，他才能真正學習

◎讓孩子為自己的功課負責，並不表示你是個怠惰的父母

◎在關鍵時刻再介入，才能助孩子的學習更上一層



第4章　父母態度搖擺，孩子就有機可乘

16關掉過度讚美的機器

◎讚美不要過分誇張，以免孩子覺得你隨便說說

◎當孩子只以取悅大人為目標時，他們就會停止冒險

17不要賄賂良好的行為

◎賄賂的教養方式，只會鼓勵孩子操控父母

◎獎賞孩子自發性的努力，而不以賄賂換取

18把「不好」變成「好」

◎多說「好」少說「不好」，孩子就會從「不好」變成「好」

19不要當搖擺不定的父母

◎當孩子知道你不可能讓步時，他們就不會再試圖反抗

◎五個父母搖擺不定的信號

20避免掉入快樂的陷阱

◎讓「不」就是「不」，孩子就不會乘機作亂

◎就算孩子知道你的弱點，也絕對不要讓他們得逞

◎把焦點放在「需要」上，而不是「欲望」上



第5章　父母不傾聽，孩子就不溝通

21避免開戰的字眼

◎不要說「如果你……」，改說「當……」

◎不要說「為什麼你……」，拿掉「為什麼」，讓問題變得更楚、堅定

22承認孩子的負面感覺

◎永遠要讓孩子覺得，他們的傷心難過都是合理的

◎對孩子的抱怨，不說教、不反駁也不評斷

◎承認孩子的感覺，別斥責他們胡說八道

◎當你不確定要說什麼時，再說一遍或換個方式說說看

23把它寫出來

◎親子戰爭後的最佳修補方式──書信

◎書面的訊息既能傳達你堅定意志，又可避免激烈口角

◎利用書寫表達愛和讚賞，既有創意又可留下真實記錄

24協助孩子自動說實話

◎父母要以身作則，說實話

◎孩子的小謊言是為了自我保護，不要反應過度

◎把重點放在「承認」說謊，而非「處罰」說謊

◎不要為了證明孩子說謊，而故意對他設圈套

25不要嘮叨

◎父母好意「提醒」，孩子卻認為是「嘮叨」

◎一聽到父母說「不要忘記……」，孩子便「關機」

◎只「提醒」一次，然後就採取行動



第6章　父母忍不住氣，只會教孩子負向學習

26表現生氣，而不造成傷害

◎暫時離開，可平息情緒，並讓孩子知道事態嚴重

◎管不住自己的情緒時，要管好自己的舌頭

◎把眼光放遠，問問自己「這件事有多重要呢？」

27把棍子收起來

◎不要為了讓孩子體驗被打的感覺，而以牙還牙

◎別拿「我只是失去控制，不是故意的」當藉口

◎別為了讓孩子知道你有多在意而打他

28發現大發脾氣的替代方式

◎別為了要讓他印象深刻，而狠狠揍他一頓

◎語氣堅定、有權威，孩子就會乖乖聽話

◎讓孩子為自己的行為負責，要比一個巴掌能教給他更多

29用幽默鼓勵合作

◎即使知道父母在假裝害怕，孩子也不會一直鬧脾氣

◎和孩子角色互換，看看他對自己的行為是否感到舒服

30回復良好的感覺

◎一個擁抱和一句簡單的話，就可以找回良好的感覺

◎想像一下你是在和一個陌生人講話，你就不會大吼大叫了

◎為自己的失控道歉，會讓孩子找到平衡的感覺



第8章　父母不追求完美，就是最好的教養技巧

36放棄完美父母的迷思

◎好的父母不一定都能平愛每一個孩子

◎努力嘗試，未必就會孩子達到「品質時間」

◎別真的以為你和孩子可以對公平達成協議

◎你愛孩子，但孩子未必會感激你、愛你

37不要讓孩子把你們各個擊破

◎接受和尊重父母與孩子之間的差異

◎孩子擅長操作「漁翁得利」的把戲，父母別上當了

◎孩子與另一半起爭執時，別介入

◎夫妻教養見解不一致時，要公平的抗爭

38不要理會別人的批評

◎反駁好管閒事者的絕佳策略

39減輕罪惡感

◎「我要修補」的罪惡感

◎「壞媽媽」的罪惡感

◎「我應該」的罪惡感

◎消除罪惡感的反應

40讓自己休息一下

◎讓孩子清楚的知道，有時候你不一定能夠立刻回應他們的要求

◎讓自己暫停和休息一下，會是比較關愛孩子的作法



結 語 創造特殊回憶

前言



不寵愛才能教出好孩子



　　教養，是一件一再重複進行相同內容的工作，雖然有時候它們並不管用。也許是因為父母的執著或錯誤的期待，以為只要重複得夠多夠久，孩子終究會改變他們的行為，會變得更好。這樣的期待雖然不合理，但卻可以理解，因為幾乎所有的父母都有同樣的心態。



　　成為父母後，面對年幼的孩子，我們變成一個整天嘮叨不停、不斷給孩子下指令的人，即使我們因此而內心充滿了罪惡感，也無助於改變自己的教養方式。我們的孩子在疲勞轟炸下，也自有一套生存之道，他們變成一個「聽不到媽媽」的人，只要一聽到媽媽講話就自動關上接收雷達。



　　也許人們會覺得，看到孩子這樣的回應態度，父母應該尋找其他更有效的方法。但不幸的是，他們依然陷入這個教養的掙扎之中，不停的嘗試，卻不懂得嘗試不同且有效的方法與孩子溝通。



　　不論是教育界或職場，常常有人會說：「現在的孩子都被寵壞了。」同時指責父母過度保護孩子，為孩子做太多，使得孩子沒有勇氣承擔責任，而且行為與待人都顯得粗魯且無禮。他們不忍讓孩子從錯誤的教訓中得到學習，不願孩子嚐到失敗的後果，反而放縱孩子，像架直升機似的，隨時下降解救孩子……。



　　在教養的工作上，一旦孩子犯錯、表現不得體或不如人意，被指控沒有盡到責任的人永遠是父母，而非孩子。身邊長輩的回應是批評，而非具體的建議。



　　本書所提供的建議正好相反。對於被教養問題搞得一個頭兩個大的父母，不會給予責備，也不會提出一大堆建議，並要父母們一定要照著做，更不會語帶威脅的預測，如果父母們對孩子妥協，就會發生什麼可怕的後果。



　　這本書所提供的，是實用的指引、祕訣與技巧，能幫助父母在對孩子訂定規則時，比較不會產生罪惡感，並且對他們與孩子之間的互動，感到更有能力和更有信心。



　　在本書中，我們鼓勵父母，寵愛孩子更要約束孩子，不可藉由答應孩子的每一個願望，來達成我們預期的教養目標。孩子的欲望就是個無底洞，應該要加以約束和限制。孩子畢竟分不清楚他們的欲望和需要之間有何不同，而幫助他們清楚區分，正是我們的責任。



　　我們以非常容易理解的方式，把所有最好的觀點與方法加以組織起來，讓忙碌不堪的父母都可以方便使用。當你開始學習和運用這些技巧時，你會發現自己充滿了力量，即使陷入困境，也能維持穩定的信心。