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區政新角度
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想分手？這樣做就對了─ 讓你的兩性關係一敗塗地的99種方法
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9789866846021
蔡慈皙
大都會文化事業有限公司
2007年8月01日
60.00 元
HK$ 51
詳
細
資
料
* 叢書系列：流行瘋系列
* 規格：平裝 / 160頁 / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣
流行瘋系列
分
類
心理勵志
>
兩性與家庭關係
>
兩性關係
同
類
書
推
薦
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內
容
簡
介
【百分百的分手要訣，你/妳做對了幾個？】
□ 以舊愛做為衡量現在伴侶的標準和典範，還不斷「緬懷」過去
□ 一連串的「真愛大冒險」，故意測試對方的耐性和忠誠度
□ 執意「改造」對方，妄想把另一半變成自己要的樣子
□ 同居了好幾年，知道彼此分不開，偏偏就是不結婚
□ 隨時滿足對方的性愛需求，自己好像是另一半的洩慾工具
□ 為了給爸媽交代，隨便找個人「繁殖」後代
□ 拿孩子綁住對方，認為只要有孩子，他就會在我身邊
如何創造幸福、美滿的兩性生活的建議已經夠多了，在這裡你/妳只會看到危害彼此親密關係的關鍵殺手。認清這些，你/妳就可以從容避開暗礁，航向你/妳的幸福之海。當然！你/妳也可以跟著本書做，保證不用多久又可以恢復單身！
受夠了對方？那麼你/妳應該要好好閱讀這本書！
作者簡介
菲利希?茵威森博士（Friedrich Ingwersen）
1949年出生，心理治療醫學與精神病學專業醫師，北德系統療法機構創辦人。1994到2004年擔任德國拉斯提德（Rastede）社會心身醫學醫院的總醫師。近幾年應邀四處公開演講，其演講錄音出版品也大受歡迎。其妻子妲瑪（Dagmar Ingwersen）亦為德國知名的專業心理治療師，兩人現居於下薩克森邦（Niedersachsen）的奧登堡（Oldenburg）。
目
錄
1.乾脆單身到底，千萬別冒險
2.以王子與公主的結合為出發點，而不將彼此當成是兩個神經有問題的低能兒展開一段瘋狂冒險的親密關係，同時還必須經歷多年的學習和嚴峻的考驗
3.相愛，不結婚，卻長期同居
4.結婚時簽訂分別財產制的婚姻契約
5. 為繁衍後代找個伴
6.「媽媽的兒子」和「爸爸的女兒」結婚
7.企圖尋找一段轟轟烈烈的愛情
8.只看對方的缺點，而不接受原本的她或他。然後，為維持彼此的關係，花了一輩子的時間去矯正
9.相信愛是萬能的
10.用肉體以外的條件做為兩性關係的門檻
11.「一個一無所有的男人入贅到一個富有的家庭，對他太太和娘家來說，他這一輩子永遠都是個可憐蟲。」
12. 替對方賺學費
13.選那種一看就知道沒有幽默感的伴侶
14.墮胎
15.不尊重太太的前夫（反之亦然）
16. 新任老公試圖當一個好繼父
17.當老公在婆媳戰爭之間保持「中立」，第十七種可能導致親密關係破裂的原因就是「婆婆變奏曲」
18. 不願對公婆表示感激
19.「施捨」對方單向的性愛，好像自己是另一半的洩慾工具
20.面對嬰兒死亡、死胎或是流產：讓對方獨自哀悼
21.即便腦中存有自殺念頭，卻仍接受一段親密關係
22.選擇一個對我的出身不予尊重，卻仍接受我的人
23. 「我不能沒有你，你要是離開，我就死給你看。」
24.不將兩性關係視為一種有機體，它是每天都要灌溉養分的
25.有酒癮、厭食症、藥物、偏頭痛和沮喪的症狀……
26.執意「改造」對方，直到他終於比較像我要的人
27.一連串的嚴格考驗，測試對方的耐性或忠誠度
28.不說「我愛妳」
29.不打心理預防針
30.即使義務時代來臨，卻仍執著於六八學運自由愛情的理想
31.守著有怪癖、酒癮、玩世不恭、不忠誠或是有暴力傾向的另一半，不求關係的美滿，只求聖潔的光環。但又或者一開始就離開這樣的伴侶，連事先給予對方一個尋求諮商或診療的機會都沒有
32.保護，或是憐憫另一半
33.以斥責的方式表達心裡愛的期望
34. 不相信全天下的男人都是豬頭
35.相信可以跟女人理性的對話
36.高壓逼迫另一半要立刻變得浪漫溫柔，還要能有所表現
37. 找到白雪公主或白馬王子之前，先找個人湊合著結婚，然後暗地裡繼續尋找心中的理想對象
38.因為一段突如其來的狂愛而輕率地使現在的親密關係陷入危機
39.個人事業重於兩人關係
40.親子關係重於夫妻關係
41.讓另一半懷有深深的罪惡感
42. 不願討論，或成天想著要討論原先約定的婚約
43.主張大男人可以改變
44.決定展開一段親密關係，卻不肯搬出和朋友一起合租的公寓
45.漠視性愛接觸
46.漠視親暱接觸
47.漠視生育問題
48.企圖征服對方
49. 內心並未真正接受另一半
50.不斷緬懷失去的另一半
51.不重視年齡差距的問題
52.每個禮拜買一本心理分析的書，在睡前唸其中的最佳論點給另一半聽
53.在分離的時刻無法好好共渡剩餘的時光（例如死亡或是長時間分離）
54.鉅細靡遺地告訴另一半，舊愛或是競爭對手的喜好
55.當兩人漸行漸遠時，未經盤問就自行告解
56.想「諒解」對方，卻招致反效果
57. 要求完全平等
58.以女人比較進化的觀點做為兩性關係的基礎
59.不想或不准保留一點秘密
60.熱愛顯微鏡精神
61.諮詢的治療師鼓勵離婚，而當事人本身並沒有這樣的意願
62.讓另一半獨自背負精神創傷
63.朝夕相處中，老婆漸失女人味，或者老公不再有男性魅力，卻不設法「充電」
64.為兩性關係犧牲自我
65.被另一半要求，脫離原本的朋友圈
66.企圖將孩子塑造成心目中的理想伴侶
67.將心理治療視為情敵
68.將危機看成是錯誤生活方式的必然結果──該死的宿命論
69.不將危機看成是兩性關係的必要轉機
70.為出身家庭中的事情牽腸掛肚
71.拿孩子當作籌碼
72.暗地裡要孩子，即使另一半不想
73.因為伴侶不想要孩子而不敢要求
74.老公在老婆懷孕期間感到退卻，以致於老婆生產後不讓他接近孩子，做為懲罰
75.想向爸爸或媽媽證明自己的兩性關係會更好
76.短暫的分手測試
77. 以舊愛做為衡量現在伴侶的標準和典範
78.劈腿
79.當伴侶和成長家庭的事情牽扯不清，而另一半卻不予尊重
80. 和舊愛一直保持密切連絡，即使是柏拉圖式
81.要孩子幫忙守住不想讓另一半知道的秘密
82.不肯為夫妻關係騰出時間
83. 緊迫盯人或放牛吃草
84.「可不可以浪漫點……」
85.「我雖然對你兇了點，但其實這不是你的錯。」
86. 「你不用怕我。」
87.「我好怕你！」
88.先做心靈剖析，再互相呢喃依偎
89.除了性和孩子，沒有其他共同關注的事情
90.不重視婚姻關係中的遊戲規則
91.看穿並熟知婚姻關係的遊戲規則，然後可以狡詐地隨心使用並對付不再有感覺的另一半
92.放棄親密關係中可和不可的約束性協議
93.選了另一種文化背景的伴侶，以為光靠愛情就可以跨越所有的文化隔閡
94. 奉子成婚
95.培養危機處理的共識
96.婚前婚後兩個樣
97.四處宣揚兩人的親密行為
98.認為幸福恩愛是天上掉下來的禮物，而不是我們自己本身努力所換來的結果
99.拿本書敘述的任何一個論點，在另一半耳邊爭辯不休
序
99種兩性關係殺手
透過這本書，我想跟大家談談一些有益於兩性關係的觀念。這些寶貴經驗是從我二十年來的婚姻，以及曾諮商過多對個案中所學習、累積下來的。
不過，與其告訴大家蒐集而來的所謂正確的因應之道，我更想為大家列出一份兩性關係殺手名單，說說如何反其道而行。這個舉動雖有違正面思考的理念，但對我而言，這些逆向操作的手法反而比正向因應辦法更有幫助。
就讓我以航海做為比喻來說明我的寫作策略。這說法或許你們有些人曾聽說過，就算是長期住在內陸的人應該也不難想像：
航海時，船長一向都只注意利於行駛的航道，並不會特別留意寬廣、平靜、順暢的航道，反而投入更多的專注力與行動力在那些他想防止的狀況上。比如暗礁、淺灘、冰山、風暴、漩渦等等。他投注了全部心力，極力避免這些海上殺手襲擊，以確保整段航行能依他所想，在狀況良好的航道上，一路暢行。
在這本書中，我也依樣畫葫蘆，為各位列出種種可能導致分手、婚姻觸礁的原因。透過這種如同送給大家一張暢行無阻的航海圖方式，誠心希望讀者循著這張圖，安穩地航行在寬闊蔚藍的海面上，無須擔心擱淺。這個比喻方法也能讓我為大家精簡地說明，速配的兩性關係到底是怎麼一回事──兩性關係也許就像一片廣大自由的領土或是一面寬廣的大海，空間大到對很多人來說有數不盡的可能性（來展開一段親密關係）。要逐一描述這些無盡的可能性，自然是不可能的任務。因此，我想在這種棘手的狀況中劃個界線。
接下來我所要做的不外是向各位一一細數可能危及兩性關係的諸多風險與阻礙。有些聽起來似乎不合邏輯，你們可能也會發現重疊的地方。這也正是談論這個主題的難處。不過，我想做的並不是分享一套學術理論，純粹只想在這條荊棘的路上為你們豎起一些路標。
也許有些讀者在看完這本書後，心裡會充滿困惑。好像這本書為讀者在這片廣大、空曠、自由的海面上提供了廣闊的視角，半途卻又棄人於海上漂流而不顧。如果讀者有這種疑惑，可能必須尋求更專業的諮詢。這有時會更有幫助。
另外還要補充一點，我一直沒能找到一個適合歸納這些導致分手肇因的系統，所以，這 99種兩性關係殺手是想到哪就寫到哪而成的。
書
評
其 他 著 作
1.
像心理學家一樣思考：立即扭轉劣勢的77個思考技巧
