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不必大吼大叫也能教好孩子：神奇的「啟發式教養法」

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			9789570391558
			梁宇清
			奧林
			2007年3月26日
			83.00 元
			HK$ 70.55

詳
細
資
料

* 叢書系列：親子•生活•教養
* 規格：平裝 / 192頁 / 16*21.5cm / 普級 / 單色印刷 / 初版
* 出版地：台灣

親子•生活•教養

分
類

親子教養 > 生活教養

同
類
書
推
薦

天賦就是你的超能力：陪伴青少年認識自我，成就最好的自己

我們的孩子可以比AI更聰明嗎？

培養孩子的「內在力」，不愁未來沒有一席之地：自主選擇、善用時間、勇於質疑……擁有八種軟實力，孩子才具備了跑第一的能力！

笨小孩不是天生的，只是大腦尚未開發：專注力×實踐力×好奇心，用故事激發學習熱情，讓孩子離夢想更靠近

爸媽這樣說最有效！七堂溝通課讓孩子專注學習、衝出好成績：CP值最高的親子對話法，引導孩子突破情緒×人際×學習障礙，建立高效讀書習慣

其
他
讀
者
也
買

跟Adobe徹底研究 Photoshop Lightroom 4(附：課程檔案光碟)

小學4年級定終生

6A的力量

故事是教養的魔法棒（上） Healing Stories for Challenging Behaviour

故事是教養的魔法棒（下） Healing Stories for Challenging Behaviour

孩子，你的敏感我都懂

內
容
簡
介

固執　彆扭　大吵大鬧　放聲哭喊為反對而反對　你說東他往西……
憤怒　抓狂的情緒觸發你的每一吋神經
對於孩子種種難以溝通的狀況父母到底該怎麼做才好
1個啟發式教養方法 23個啟發技巧
將讓爸爸媽媽變得更好教出人人都想要擁有的孩子

　　本書原文為德文。作者提出啟發、引導、遊戲式的教養概念，並以真實生活中大部分的父母都會遇到的情況為例子，讓你以積極的態度及適合孩子的方法，和孩子一起面對困難的情況，使原本烏煙瘴氣的親子生活變得充滿想像力與愉悅。

　　平常生活中，提到和孩子的相處，很多父母對這些狀況一定是司空見慣了──
　　天氣變冷了，孩子怎麼樣都不願穿上外套；
　　孩子不好好吃飯，大匙一揮，盤子、飯菜全都掉到地上；
　　天哪！門上、牆壁、沙發一片塗鴉，只見孩子手裡拿著一枝筆；
　　到超市，孩子固執地堅持要推手推車；
　　過馬路時，孩子不讓你牽手，就是要自己過馬路；……

　　多數的父母都會碰到這些他們不知該怎麼辦的狀況。對於孩子這種難以溝通的情形，父母該如何積極對待孩子，引導而不是強迫、尋找解決方法而不是直接用權力壓制？父母如何感受孩子的立場、思想、行為及情緒呢？

　　作者在書中籍由豐富的實例展示以「尊重」及「站在孩子的角度感受」的重要性，並提供具體、可行的建議與避免衝突的方法；但要注意的是──父母所用的方法必須配合孩子與實際情況，而不是反過來迫使孩子接受這些方法。

　　「父母氣得抓狂，孩子哭得聲嘶力竭！」、「摩擦、爭執不斷上演，父母和孩子僵持不下。」，這樣糟糕的場面其實真的可以變成另一種美好的畫面！只要身為父母的你先改變你的教養方法，那麼孩子一定也會變得更好！

目
錄

前言：設身處地感受孩子的想法

特別為所有父母和孩子而寫的一本教養書
孩子屬於未來

Part 1 啟發式的教養方法
啟發式教養的遊戲規則
和孩子位於同樣的眼睛高度對話
啟發式教養：看見孩子與父母臉上的喜悅

Part 2 真實生活中的實例
Chapter 1 和孩子「一樣的眼睛高度」
例 1 在餐桌上大叫，並不表示就是肚子餓
例2 散步時抱抱：爸爸媽媽加油站

Chpater 2 和「時間」玩遊戲
例食物掉到地上：想像力的溫床

Chapter 3 從錯誤中學習的對比遊戲
例下雨不穿雨衣：在雨中遊戲

Chapter 4 和「好心情」玩遊戲
例1 泡澡時間結束：轉移注意力
例2 獨立自主：在超市中自己推手推車

Chapter 5 和「危險」共舞
例 1 沒有柵欄的樓梯：一步一步來
例2 過馬路：引導的能力
例3 注意力不集中：駕帆船
例4 學習游泳：穿著充氣球泳衣

Chapter 6 和「問題」共舞（談論、縮小問題）
例1 不再學爵士舞了：怯場
例2 渡假的差異：普吉島真夠遜的！
例3 遊戲衝突：引起爭端的金蘋果！

Chapter 7 和「直覺」玩遊戲
例1 刷牙：刷出麵條、布丁、巧克力……
例2 繫安全帶：把飛機變成玩具

Chapter 8 和「責任」玩遊戲
例 1 想要養小狗：證明自己可以承擔責任
例2 不打網球了：難以啟口的對話練習
例3 玩具交換：布偶換汽車

Chapter 9 和「慣例」玩遊戲
例坐車與午睡：安全座椅中的紅綠燈指揮

Chapter 10 適時適地進行遊戲
例爬山：經驗豐富的印地安人

Chapter 11 和「協商」玩遊戲
例上床睡覺：請求

Chapter 12 和「鼓勵」玩遊戲
例1 散步時的玩具伴侶：有趣的遊戲路程
例2 看電視與整理房間：談判的訣竅

Part 3 柔性技巧：二十一世紀的孩子很重要的能力
對孩子的現況重新審視
現在的孩子所要面臨的挑戰
提昇孩子解決問題的能力
啟發式教養技巧一覽表

序

推薦序──
設身處地感受孩子的想法

　　父母都希望盡可能讓孩子接受良好的教養。但是，什麼是「良好」的教養？在以前大家庭的時代，年長的孩子可以從和年幼弟妹的相處上學習如何對待孩童。這種特定的教養方式就這樣一代傳一代。反觀現代，大部分的父母因為缺乏這種具體的教養經驗，在孩子出生時，往往產生不知該如何教養孩子的疑問。
　　父母對孩子總是有很多、很高的期待，坊間也有許多的書籍及雜誌，希望可以消弭爸爸、媽媽對於教養的無知及不安全感，並提供了無數的建議。在這裡，我們並不希望這本書成為讀者的「建議提供者」。我們試著透過不同的生活情境，把爸爸、媽媽如何以充滿樂趣（即使是遇到困難的教養情形時）、具建設性、適合孩子的教養方式呈現出來。另外，對於父母所遇到的特定教養問題，我們不會提供什麼教養祕訣，只是以清新、具創意的方式來描述父母應該如何設身處地感受「孩子」的本質：他的行為、思想及情緒。為了盡可能加深這種感受，爸爸、媽媽們必須對既存的一些教養模式及簡單的建議提出質疑。
　　另一個基本的教養原則是──認真地看待孩子。這個意思並不是指父母必須一直順從孩子的要求。爸爸、媽媽可以依照孩子的發展情況及能力，讓他自己試著做一些決定，比較重大的事情，仍然必須由大人決定。不過，要怎麼樣避免使用命令的方式、並讓孩子接受，爸爸、媽媽們可以從這本書中的例子裡得到答案。
如果父母無法做到「以孩童為主」的基本教養原則，讓孩子覺得受到大人的保護與尊重，那麼書中所呈現的所有優秀創意，就無法轉化為實際操作。只有大人做到了這個基本原則，孩子的內心才會準備好向大人看齊。我們在書中描述了許多大人與孩童多樣化的關係，讀者將可以從中感受到這個原則。

瑞莫．拉戈（Remo H. Largo）

導讀
特別為所有父母和孩子而寫的一本教養書
作者菲利普．修勒小時候總是有個疑問：為什麼大人時常用非常奇特的方式來對待孩子？大人在跟孩子說話的時候，使用的言語完全與成人對待成人的方式不同，而且和孩子們對待彼此的方式也不同。大人不是不在乎孩子的感受，就是藉機嘲笑（他是不是很可愛呀？），再不然就是表現得很誇張（哦，天哪！他把自己弄傷了！真可怕！）。修勒認為雖然大人缺乏正確對待孩子的經驗，無法給他合理的示範，他還是覺得自己對待孩子的方法比較恰當。除此之外，大人似乎都只是單純地以既有的經驗，不斷地選擇同樣的解決方式（大家都是這樣做！），而不是保持一顆好奇心，去獲得新的經驗（大家不是這樣做的！）。
菲利普．修勒小時候就決定要把周遭的孩子們都當做對等的夥伴。他從孩童時期就開始這麼做，長大了更是如此。第一次當乾爸爸的經驗，帶給他無比的快樂，而他對當乾爸爸這件事，還感到挺輕鬆自在的。
菲利普．修勒在工作上也扮演著重要的角色。他在一家私人的資產公司服務，總是從與團隊對話的過程中尋求根本、具有建設性的解決方案。修勒認為透過討論所想出來的東西，往往是一個人想破頭都想不到的。只有和對話夥伴維持平等地位，而且把人與事分開、就事論事時，才能獲得極為重要的創意；也只有經由最可行的概念才能獲得最佳的機會。即使這個想法看來「很瘋狂」，一樣會被列入考慮。更重要的是，經過討論所得出的結果將會被徹底執行。
這個概念也可以用在與孩子溝通的過程中。如果小傢伙是老大，由他決定「我是小霸王」的遊戲規則，那麼，這種情形是「零溝通」。相反地，如果父母是老大，由父母設定界限、維持規定，這是所謂的「單向溝通」。教養，意味著父母和孩子位在同樣的眼睛高度，一起尋找可以達到雙向溝通的過程，這正是作者撰寫這本書的主要動機。
生活並不像人們所希望的那樣總是平順、穩定，因此，具有「妥協」的能力非常重要。修勒的四個小孩中，有兩個是前妻所生的「快樂的離婚子女」，這顯示出孩子也可以和選擇不同生活方式的父母建立良好的關係。
基於上述的原因，「如何啟發孩子」的理論在不同的家庭和極為特殊的親子關係結構中做了實驗，結果證實這個理論堅實而合用；因為這個方法是去適應孩子及親子間的狀況，而非由孩子及狀況去適應方法。
菲利普．修勒也把親身經歷的「品質時間」（有效利用時間）原則當做自己的核心價值系統，這個系統甚至還可以透過使用者的想像力不斷擴充。
「如何啟發孩子」是一個非常有建設性的方法。這個方法的基本原則是大人要用同理心去對待孩子，試著了解他的需要，並用與孩子相同的眼睛高度和他進行對話，建立起他持久的自信。在這個情形下，相信再也不會有孩子受苦。
這本書就是在對話過程中產生的。經由與孩子、媽媽們以及另一位作者捷齊．梅進行對話，不只使得本書內容更為充實，也希望可以讓更多的孩子及父母臉上洋溢著笑容。

孩子屬於未來
「孩子屬於未來。」
──波蘭教育學家 Janusz Korczak

「孩子屬於未來。」聽起來很有道理。但，現在呢？
只有「現在」才能為令人期待的「未來」充實實力、做好準備。
我們可以預測十年、二十年、三十年，甚至四十年後，所需要的知識及能力。時代演進的幅度愈來愈大，終身學習早已是大人必備的節目，對孩子來說也一樣。但，這不是指傳統的（往往是無趣的）刻苦學習方式，而是利用近年來快速發展的「資料庫知識」。現在已經有愈來愈多人使用這種方式來學習。因此，幫助孩子及早發展他的柔性技巧及情緒智能，掌握挑戰並從中發現新的方法，變得愈來愈重要。「以和孩子同樣的眼睛高度教養子女」，可以輕鬆增進親子生活品質，這在不斷網路化的未來世界中尤其重要。

孩子應該具備的柔性技巧及情緒智能
◆ 誠實與自信
◆ 動機、積極、有活力
◆ 創造力、解決問題及研究的精神
◆ 團隊精神及讓他人喜歡的社會行為
◆ 溝通及建立關係的能力
◆ 積極提問，並且能夠提出正確的問題
◆ 冒險與勇氣
◆ 談判技巧及表達能力
◆ 幽默及沉著
◆ 同情心及想像力

人類雖然不斷發展智能邏輯能力，卻往往忽略了情感能力。啟發者（泛指父母、師長、甚至是某個較年長的親友）應該協助孩子發展上述生活中所需的技能。
另外還有一項特別重要的是──時間。在大人以為要透過學習計畫來讓孩子的生活遵循既定的模式之前，孩子早就開始學習了──透過「自己動手做」來學習。讓孩子自己動手做，同時大人以和孩子位於相同的眼睛高度對話，並且與孩子帶著愉悅的心情，透過「共同動手做」，一起享受、一起探索共同的生活。這就是一個大人和孩子都是贏家的教養方法。
這本書提供了許多方法，不只可以讓大人和孩子共同創造雙贏的結果，還要讓親子間能享受互相學習、互相了解且愉快的生活。這些方法全都是從日常生活中的實驗所獲得，而不是由冷僻的理論得來的，而且是經由創意讓平凡無奇的生活充滿幻想。例如佛教把打掃解釋為冥想，《湯姆歷險記》中的哈克與湯姆將油漆籬笆視為是一種讓人覺得興奮的「歷程」。同樣地，我們也可以把週末的購物變成遊戲、刷牙成為偵探工作、去外婆家成了環遊世界之旅……在這種情形下，「壓力」的威脅性完全消失不見了，反而帶來了娛樂。

啟發的關鍵之鑰
◆ 積極溝通
◆ 幻想
◆ 一點耐心
◆ 對孩子充滿愛心及興趣

想要「啟發孩子」，大人必須「與孩子共同成長」以及懂得「授權」。在情況允許下，父母應該盡早讓孩子學習承擔責任，因為孩子學會自己解決問題的方法就隱藏在這份責任中。
大人在啟發孩子的過程中，應該不時變換觀點，有時甚至要和孩子進行角色互換；也就是提出問題，讓孩子有機會探索出答案，而這就是啟發者所要做的事。一旦孩子自己找到了答案，發現整個過程中許多細節間的關聯性，並了解父母或長輩是為自己著想，那麼，他的抗拒就會和緩許多。
「界限」不是只由成人一方訂定，而是由大人及孩子共同討論、訂立，並相互遵守。以這種方式來進行「界限教養」，那麼，孩子幼時的頑固期或破壞性的青春期問題就不會發生了。此外，在啟發式的教養中，除非孩子提出問題，否則父母不要給予任何建議。大人應該讓自己處在和孩子同樣的眼睛高度，以詢問的形式和孩子進行真誠的對話。
但，這並不表示孩子想要做什麼就可以做什麼。
透過遊戲式的啟發，能夠讓孩子「自然地」順從，並由此建立父母的權威。研究證明，孩童並不需要被迫聽話，他們在生理上及基於求生意志等原因，已經準備聽從大人的要求。因此，大人不應該干擾這種自然的現象。
受到啟發式教養的孩子會想要共同承擔責任，以尋求解決潛在危機的方法，而且能以創意的方式完成這項責任。不斷糾正孩子，只會讓孩子緊張，過於主觀的結果，容易造成孩子產生壓迫感，更糟的是父母可能直接動手毆打孩子。

「啟發式教養」的好處
◆ 「啟發式教養」不只能增進孩童對特別事物的注意力，也會讓大人注意自己的言行（試試看一整天都不對孩子說「假如你不要……」這句話。）。
◆ 「啟發式教養」雖然也會有一些儀式，但並不是一成不變，也沒有例行程序。啟發式教養能提升啟發者和孩子在一起時的緊密度，也就是能夠促進孩子與啟發者相處的時間品質。
◆ 在協助孩子自助的過程中，「啟發式教養」能創造他們對啟發者的信任，而且能夠使有創意的孩子運用自己的方式解決自己的問題。

不管是過度保護或毫不關心，都會使孩子無法成為生活的探索者、研究者及藝術家。經過評估、可掌握的風險就像防治傳染病的「疫苗」一樣，可以協助孩子適應日常生活中的許多危險。
而只有讓孩子把所有的情緒都釋放出來，他才可以練習適應人類眾多的感覺。不斷被壓抑的情緒總有一天會爆發。「啟發者」可以協助孩子發現自己情緒上的「新」感覺，使他的適應性更寬廣，就像讓樂器的音頻變得更寬廣一樣。同樣地，我們也可以用音樂來比喻：啟發式教養並不是提供孩子樂譜，而是給他和弦符號，讓他隨心所欲地即興演奏。他不需要精湛的技巧，只要演奏幾個音節就可以找到自己的音色與韻律；同時注意他人的韻律、相互協調，讓整個樂團的演奏合諧。
這本書不是要當個「提供建議者」，告訴讀者在什麼樣的情形下應該採取什麼樣「正確」的反應，而是要「啟發」讀者自己的創造力。
剛開始，雖然依照書中的建議去進行啟發式教養所花費的時間，會比按照「例行方式」所花的時還要來得多，但這樣的投資是非常值得的。因為，由父母與孩子共同訂立界限，基本上較不會發生衝突，而且和只由父母單方面制定界限比較起來，可以縮短孩子抗拒的時間。另一方面，父母可以集中精神在解決新產生的問題上，而不是一再重複面對已經發生過無數次的爭執（例如父母規定九點要上床睡覺，但雙方事前沒溝通好，所以每天到了九點孩子就會哭鬧、不肯睡覺）。
啟發者是孩子值得信賴的夥伴，卻不是孩子生命計畫的規劃者。把自己限制在自我設限的區域裡，您將無法發現新的地平線。
另外，「妥協」並不是負面的字眼，而是為了達到一個目標，能夠讓所有參與者獲得驚喜的結果，或是在日常生活中達到「雙贏」。
我們的孩子將在十年、二十年後成為大人，而我們自己所接受的教養又可回溯到三十至四十年前，前後就相差了將近半個世紀！看看今日的科技發展，許多以前的經驗已經不適合今天使用。如果我們只是堅守以往的教養原則來教育孩子，那麼，想要達到「良好的教養」，將會是一件很困難的事。
如果父母和孩子只是不斷地在「爭執規則」與「界限拔河」間渡過，實在是浪費時間，而且這兩種情形還會對家庭帶來不好的影響。我們希望透過這本書，讓父母清楚了解自己與孩子在無盡的「可以」與「不行」之間發生爭執的原因，以及充滿樂趣的啟發式教養實例。
本書也希望父母們能夠與孩子以夥伴關係及充滿愛心的方式相處，讓彼此生活得更輕鬆、更愉快。透過第二篇中的許多例子，您會發現我們所要傳達的輕鬆、有趣的「啟發式教養精神」。
另外，我們還在每個例子之後特別規劃「深度討論」及「啟發技巧」兩個部分，好讓讀者更仔細了解書中所提供的方法，以及享受遊戲式的教養樂趣。

「孩子們的心靈棲息於明日之屋，
即使在夢中，你們也無緣造訪。
你們可以努力仿傚他們，
卻不可企圖讓他們像你。」
──紀伯倫，《先知》

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* 讀者評鑑等級：

5顆星
* 推薦人數：1，共有1位網友寫書評。
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我要寫書評

1.
黃詩惠
/ 台灣彰化
2007.10.18看黃詩惠的所有評論
評鑑等級：

5顆星
我有一個三歲半的兒子,超有主見又有活力,常讓我抓狂大吼大叫(正如這本書名)。有感於帶孩子的能量嚴重缺乏,開始尋找相關知識, 當我讀到第五章協助孩子認識存在生活的危險, 心裡好激動竟然不自覺的淚流不止。我真的只會保護孩子而已,而我的孩子實際上早已經準備好邁向他自己的人生了。這本書對我的啟發很大, 謝謝作者!

書
評

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